Mano vardas Anna. Ir mano istorija pasakoja apie tai, kaip daugelį metų aš užsiėmiau savęs naikinimu, bet tai pavadinau saviugda.
Ir viskas prasidėjo nepaprastai banaliai: mokslo metai, įsimylėjimas, noras bet kokia kaina gauti mylimą žmogų. Draugas padovanojo Natalijai Stepanovai sąmokslo knygą. Dešimtajame dešimtmetyje ji buvo mėgstamiausia mergaičių autorė mūsų mokykloje. Šios knygos buvo ramiai išdalintos vaikų (!) Bibliotekoje. Juose buvo tiek daug patarimų, istorijų, sąmokslų visoms progoms, kad buvo sunku nepakliūti į šiuos tinklus.
Mano tėvai neįsivaizdavo, ką darau, o aš buvau drausmingas magijos mokinys. Ji užsiiminėjo raganavimu, net neniekindama „juodosios magijos“, eidama pas močiutes, gydytojus, norėdama sustiprinti efektą. Ir siekiai buvo nedideli: užkerėti, atsikratyti konkurentų, padovanoti kam nors jų ligas, sužinoti atsakymus į klausimus … Bet visa tai dabar suvokiama kaip gėlės, nes uogos prasidėjo vėliau. Stebuklinga magija buvo primityvi. Ji nekėlė sau aukštų tikslų, bet aš augau, o aš norėjau kažko daugiau. Norėjau praplėsti suvokimo ribas. Aš patekau į naują tinklą - Carlosą Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda atėjo pas mane per artimiausią šeimą. Jie perskaitė jį ir pamiršo, bet aš iš jo paėmiau viską, ką galėjau. Aš skyriau aštuonerius metus šiam mokymui. Heather Carlos. Kalbėdamas apie Dievą, jis jo neneigė, bet samprotavo, kad yra visatos sudėtingesnė organizacija. Tačiau jis negailestingai išjuokė Rytų mokymą, astrologiją ir kitus mistinius bandymus išsiaiškinti tiesą. Jis teigė, kad jie neįsivaizduoja, apie ką kalba, ir kad niekada negalės pažvelgti už žmogaus suvokimo ribų. Man patiko ši idėja. Ir mes einame.
Pratindamas viską, ką aprašė Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau ir kiti jo mokiniai, taip pat specialią „Tansogrity“gimnastiką, aš pasiekiau madacijos lygį, kai žinios ateina pačios. Nebereikia kažko skaityti ar ieškoti. Aš lengvai peržengiau įprastos sąmonės rėmus, vyko ne kūno kelionės, kolosalus intuicijos vystymasis. Man pasidarė neįdomu bendrauti su žmonėmis, tk. Iš anksto žinojau, ką jie pagalvos ir ką pasakys. Pokalbiai prarado prasmę. Jaučiau šaltą abejingumą savo šeimai. Pats nelankstumas buvo mano tikslas, žmonija mane laikė kasdienio gyvenimo pasaulyje ir buvo savotiškas įkalinimas, reikėjo atsikratyti šio fiksuoto suvokimo. Todėl šis nelengvas, ilgas, pavojingas kelias mane nuvedė į katastrofą.
Reklaminis vaizdo įrašas:
2. Nelaimė
Pakitusioje sąmonės būsenoje turiu du „draugus“- energetinius subjektus. Mūsų bendravimas vyko kitoje realybėje, kai mano „aš“telkėsi „subtiliame“kūne. Tuo metu be didelių pastangų aš tiesiog kritau į tokią neįprastą bedugnę, panašią į narkomanų vizijas. Tuo pačiu metu aš visada buvau iš esmės prieš šiurkščius nevaldomus „astralinius“išėjimus, niekada nevartojau narkotikų. Bet tokius metodus naudojo kai kurie mano draugai, gamindami įvairius kompleksinius mišinius, verdydami Pietų Amerikos liaudis „Ayahuasca“, psilocibino grybus ir kt.
Energetinės esybės galėjo būti bet kokio pavidalo, bet kartą pamačiau jas, kaip manau, tikras. Sunku apibūdinti, jie nepanašūs į nieką kitą. Tankios, juodos, šnypščios, vertikalios lazdos, nuolat besikeičiančios, jos žiūrėjo į mane visu „kūnu“. Jie yra siaubingi! Jų išvaizda neturėjo nieko bendra su vaiduoklių, dvasių, piktųjų dvasių įvaizdžiu, kurių apibūdinimas atrodo net kažkaip vaikiškai, juokingai.
Tai nebuvo mūsų draugystė. Jie maitino mano jėgomis, man prilipo ir išgąsdino, jų prisilietimai sukėlė nepakeliamą skausmą ne tik kūnui, bet ir sielai. Buvau elektrinėje kėdėje, ir jai nebuvo galo. Neturėjau kam paklausti patarimo. Aš nustojau miegoti, mano jėgos tirpo, energija buvo lygi nuliui (ir aš ją išsaugojau tokiu godumu).
Tuo metu aš vis dar nenesiau paralelių su krikščionybe. Gėris ir blogis man neegzistavo, aš vadovavausi visuotinės lygybės samprata, t. nėra nieko svarbaus, viskas ir visi yra vienodi, žmogus taip pat lygus bet kokiam akmeniui, niekas nesvarbus. Tai, ką mes matome akimis, nėra visa realybė, o tik nedidelis kraštelis, o norint sujungti visus galvosūkius, mums reikėjo laisvės nuo savo nereikšmingos asmenybės, tačiau kartu su ja gerumas, meilė, gailestingumas, atjauta pasirodė nereikalinga. Todėl, mano nuomone, nebuvo vietos skirstytis į blogį ir gėrį. Buvo tik kitos keistos gyvenimo formos, ne visada priklausančios mūsų pasauliui, be kūno apvalkalo. Tai, kad netyčia tapau parazitų donore, aš laikiau tik savo pačių neveikimu, klaida ir situacijos kontrolės praradimu. Jei kas man tada pasakė,kad tai, ką darau, yra nuodėmė, tada manyčiau, kad šis žmogus yra visiškai nežinantis ir mąsto primityviai.
Na, tada atėjo sunkių ligų laikas. Gydytojai patvirtino, kad mano sveikatos būklė bloga, mano medicininė knyga tapo tokia stora kaip enciklopedija. Bet niekas nežinojo priežasties, išskyrus mane. Man reikėjo bent ką nors padaryti, kad atsikratyčiau šios rykštės.
3. Bandymai išgydyti
Natūralu, kad vaistai nepadėjo. Tęsiau beprotybę, bandydamas pasąmoningą programavimą iš Valerijaus Sinelnikovo knygų. Jo metodai ir kiti panašūs (jų yra labai daug) rėmėsi pozityvaus mąstymo principu, tačiau jie labai atkartojo sąmokslus, šnabždesius, taikomosios magijos burtus, kuriuos kadaise valdė Stepanova, kuriuos aš jau seniai pamiršau. Vienintelis skirtumas buvo tas, kad naujovės visais įmanomais būdais išvengė asociacijų su mistika ir raganavimu. Akcentuota buvo pasąmonė. Pačius sąmokslus pakeitė mentaliniai vaizdai, teigiamos minties formos, tačiau esmė nepasikeitė. Šias technikas, žadančias norų išsipildymą, asmeninį tobulėjimą, sveikatą, dauguma žmonių naudoja tiems patiems pagrindiniams tikslams: vesti oligarchą, turėti daug pinigų, jaunėti, pasisekti kazino ir t. T. Ir, svarbiausia,kad nereikėjo ypatingų pastangų, nereikėjo keisti gyvenimo, atgailauti; visa atsakomybė teko visagalei „pasąmonei“, kuri viską padarys už mus. Dabar tai yra labai paplitusi uždengtos magijos forma, yra daugybė seminarų ir mokymų. Beveik neįmanoma tai suvokti kaip pavojų mažai mąstančiam žmogui. Šie metodai man nelabai padėjo, veikiau vėl pradėjau jausti žemės centrą, ir tai buvo nesuderinama su mano ideologija.veikiau vėl pradėjau jaustis kaip žemės centras, ir tai nebuvo suderinama su mano ideologija.veikiau vėl pradėjau jaustis kaip žemės centras, ir tai nebuvo suderinama su mano ideologija.
Kurį laiką ji domėjosi neopaganiškomis tendencijomis, vedų literatūra, klausėsi Trechlebovo paskaitų. „Veleso knyga“ir „Rusų vedos“man atrodė absurdiškos nesąmonės, tarsi „dirbinys“, paskubomis sufabrikuota. Žmonės rengiasi senais slavų drabužiais, šokinėja per ugnį, savaip perinterpretuoja istoriją, kalba apie „tikrovę“ir „valdžią“ir kruopščiai parako savo smegenis subtiliais nacionalistiniais triukais. Šis kelias buvo ne man. Ėjau pro šalį.
Ilgai nevažiavau į akupunktūrą, tada susipažinau su hatha joga, ji mane domino. Joga … gili bedugnė. Ji tapo kasdiene mano kovos su savimi dalyve. Turėjau rankoje retą knygą apie jogą. Visi instruktoriai vieningai tvirtina, kad ta ar kita asana ištaiso įvairius sveikatos sutrikimus. Bet ši nesąmonė skirta kvailoms masėms, nes jogos tikslas yra pasiekti „nušvitimą“, išsivadavimą iš proto pančių, o sveikatos gerinimas yra tik šalutinis poveikis. Ir šios praktikos pavojus yra daug didesnis, nei galima įsivaizduoti.
Nukirpau antausį ir nuo jogos, tai galiausiai pakenkė mano sveikatai. Turėdamas savo diagnozę, kuri tuo metu dar nebuvo nustatyta, man buvo tiesiog neteisėta mankštintis per daug, todėl išėjęs iš pamokų įgijau dar vieną neveikiantį negalavimą. Gydytojai stebėjosi, kaip man pavyko užkrėsti tiek daug retų ir nepagydomų ligų tokiame jauname amžiuje, tačiau tai manęs nenustebino, viską paaiškinau gyvybingumo praradimu, kurį man atėmė jėga. Net neatėjo į galvą, kad visos mano ligos yra prievartos, kurią Viešpats uždėjo man, esmė, kad aš pagaliau nutraukčiau savo demonišką veiklą ir pradėčiau gelbėti mirštančią sielą.
Ir, žinoma, nepraleidau progos būti panašus į holotropinio kvėpavimo kursą, po kurio energinės esybės pradėjo mane spręsti dar labiau įniršus. Nusprendžiau apibendrinti visas savo „pastangas“.
4. Rezultatas
Netekau sukauptų jėgų, liko tik sveikatos likučiai, psichinė būsena prilyginta šizofrenijai. Man net tam buvo išrašytos tabletės. Psichiatrai mano neviltį pavadino depresija, mano košmarai ir nemiga taip pat buvo vadinami baisiu žodžiu. Kai po kurio laiko atsisakiau vartoti jų vaistus, nes buvau įsitikinęs, kad dvasinių negalavimų negalima išgydyti tabletėmis, gydytojai net nesipriešino. Vienas jaunas psichiatras, mane jau seniai pažinojęs, užsiminė, kad ne visais atvejais psichiatrija gali nustatyti, kas yra ne taip su žmogumi ir kaip nuo jo atsikratyti, ir jie nustatė diagnozę, nes turėjo kažkaip įvardyti mano būklę.
Iki 28 metų nebuvau įgijęs šeimos, vaikų, padoraus išsilavinimo ar darbo. Buvo tik nuojauta apie artėjančią pabaigą, todėl pats norėjau pagreitinti šią akimirką. Bet kažkodėl buvo baisu …
5. Išganymas
Nebeliko jėgų ko nors ieškoti, pabandyti, atsirado pražūties jausmas, tiesiog atsistatydinau, kad neištversiu daugiau nei metus. Paprašiau pinigų iš draugo ir nuėjau į Diveevo pas Serafimą Sarovskį, apie kurį sužinojau iš tėčio prieš dieną dovanotos knygos. Tuo metu aš dar neturėjau karšto tikėjimo, bet buvo vilties, aš tikėjau visais stebuklais, aprašytais knygoje apie tėvą Serafimą.
Ji negalėjo melstis, pasninkauti ir atgailauti, tačiau nuoširdžiai paprašė pagalbos iš šventojo relikvijoriaus. Ir jaučiu, kad mano sieloje užsidegė tikėjimo lempa. Ir pasidarė taip gera ir ramu. Ligos ėmė mažėti, tačiau neišnyko. Bet kita vertus, mano sieloje pasirodė nepaprastas lengvumas, pirmą kartą vienatvės jausmas atslūgo. Skaičiau daug stačiatikių literatūros ir buvau be galo nustebęs supratęs, kad būtent čia ir reikia ieškoti Tiesos. Ji nesislėpė, neslėpė, ateik, pasiimk bet ką, pažink bendrystės su Dievu malonę ir džiaugsmą. Ir visa tai visada buvo šalia, šventykla nėra toli nuo mano namų, dabar ji tapo mano mėgstamiausia miesto vieta, tačiau anksčiau, kaip aklas, aš nepastebėjau šio lobio.
Negalėjau nustoti melstis, nes maldos žodžiai yra patys ryškiausi ir gryniausi žodžiai, kurie kada nors sklido iš mano lūpų. Ir aš vis dar gyvas, tarsi man būtų suteiktas atokvėpis. Niekas negali išgelbėti žmogaus, išskyrus Dievą, ir visatoje nėra kitos tiesos, jos nėra ir budizme, krišaizmoje, šamanizme ar kituose mistiniuose ir ezoteriniuose mokymuose.
Ir pasirodė, kad tos energetinės esybės negali pakelti kryžiaus ir maldos ženklo. Dabar suprantu, kad tai paprasti demonai. Evangelijoje yra apaštalo Pauliaus pasakyti auksiniai žodžiai: „Jei Dievas yra už mus, tai kas prieš mus?“
Jei apibūdinsite mano atsisakymą nuo okultizmo ir kaip pavyzdį nurodysite Bažnyčios gynimo priemones, kurių aš pradėjau griebtis, tai ši istorija pakartos daugelio kitų aukų istorijas. Nieko naujo nesugalvojau. Pirmoji mano išpažintis buvo šalta, nejaučiau atgailos. Tai užliejo mane po 3-4 mėnesių reguliaraus lankymo bažnyčios pamaldose. Atgaila man atėjo su tokiomis karčiomis ašaromis. Dusau iš dvasinio skausmo, tarsi manyje kažkas būtų pabudęs.
Pamažu ėmiau suvokti, kad daugelį metų gyvenau pačiame didžiuliame ir piktybiškame melu, mano „nepriekaištinga“pasaulėžiūra subyrėjo kaip kortų namelis. Skaičiau atgailos kanauninką ir verkiau, kančia manęs nepaleido. Aš atėjau ir pasiskundžiau kunigui, kad nuodėmės, kurias jau prisipažinau, su nauja jėga prispaudė prie žemės. Jis atsakė, kad šios žaizdos ilgai kraujuos.
Oi, kaip sunku atsikratiau visos magiškos literatūros! Mano knygų spinta pustuštė. Tačiau sunkiausia buvo atsisveikinti su Castaneda. Lūžis buvo blogesnis nei narkomanų. Norėjau paslėpti šias storas knygas, paliesti puslapius, įkvėpti tokios genialios apgaulės aromato. Ir kai pagaliau juos išmečiau, tada parduotuvėse pradėjau dažnai susidurti su šiais leidiniais. Piktasis nenorėjo manęs paleisti.
Prireikė ištisų metų, kol šis ilgesys buvo išrautas iš mano širdies. Išpažintis kiekvieną savaitę, bendrystė, nesusikalbėjimas, kasdieninis akathistų ir kanonų skaitymas, nusilenkimai ir kova su savo nuodėmėmis bei aistromis. Iš tiesų, be sunkios raganavimo nuodėmės, turėjau ir daug nuodėmių palaidūnams, kurių taip pat buvo sunku atsikratyti. Mano nuodėminga išnykusi siela pradėjo atsigauti labai lėtai. Viešpats suteikė jėgų, ir tik to dėka aš pradėjau jausti džiaugsmą, ramybę, tylą. Aš vis tiek likau nedarbinga, buvo kalbėta apie man neįgalumo suteikimą, tačiau kažkodėl jie manęs neleido, o aš vis dar negaliu dirbti, nes savaitę laiko esu ant kojų ir savaitę nesikeliu iš lovos, kankina skausmas ir kiti simptomai. Bet manau, kad šis laikas man buvo skirtas maldoms, patristinio paveldo, Evangelijos skaitymui, santykių su tėvais kūrimui,iš kurių tiek metų atimta mano meilė.
Kartą, septintoje klasėje, su draugu dariau „Polaroid“nuotrauką. Bet vaizdas mane nuliūdino. Buvau apsirengusi juodu kailiu, o ant krūtinės grindų mano nuotraukoje buvo aiškiai apibrėžto švytėjimo formos auksinis kryžius, toks didelis, ryškus kryžius. Tada labai bijojau, be to, mano draugės mama sakė, kad tai blogas ženklas. Nuo tada buvau įsitikinęs, kad ilgai negyvensiu, kad man uždėtas kryžius, tarsi koks prakeiksmas. Bet dabar, prisiminęs tą neįprastą vaikystės reiškinį, padariau išvadą, kad tai buvo ženklas, kuris anksčiau ar vėliau, bet aš pasirinksiu - būti su Kristumi. Mano kryžius pasirodė esąs labai sunkus, bet Viešpats taip pat nešė ant jo savo kryžių. Kryžius yra ne mirties, o gyvenimo, išganymo simbolis. Tai aš turėjau eiti, kad suprasčiau, KAS yra tiesa, ir kur ji yra. Ačiū Dievui už viską! Dievas veikia paslaptingais būdais!