Neseniai mano bute daiktai vėl pradėjo nykti. Taip jau atsitiko, ir aš puikiai žinau, kieno tai gudrybės.
Manęs negalima vadinti tvarkingu, tačiau drabužių spintos daiktus ir būtinas smulkmenas visada išmetu į tas pačias vietas. Ir namai nėra toks dvaras, kad netyčia ilgą laiką galėtum ką nors prarasti.
- „Salik.biz“
„Brownie“vėl tapo aktyvesnė ir šis faktas nė kiek nedžiugina.
Mūsų protėviai flirtuodavo su rudaplauke, džiaugdavosi visais įmanomais būdais, mylėjo. Kai šeima persikėlė į naują vietą, ji visada pasiėmė su savimi židinio laikiklį. Virtualiojo augintinio kelionę lydėjo atitinkamos apeigos, sąmokslai ir sakiniai.
Kitame name namo savininkui buvo suteikta visiška veiksmų laisvė, jis pasirinko šiltesnę vietą ir įsikūrė naujoje trobelėje.
Šiuolaikinis žmogus neturi laiko šokti dėl buities nedorybių. Ir ar tai yra šis senovinis gyvas padaras aukštybiniuose pastatuose, - šaukia neįtikėtinas skaitytojas. Mes esame įpratę galvoti, kad triukšmingoje skruzdėlyne, kuris neužmiega net naktį, nėra niekas, išskyrus tikrus kaimynus, tačiau taip nėra.
Buitinės dvasios niekur nedingo, jos tiesiog prisitaikė prie naujos buveinės, kol kas glostė. Periodiškai jie jaučiasi dėl šurmulio, smūgių, keistų garsų ar, mano atveju, kleptomanijos.
Išvysti kauliuką ar išgirsti jo šėlsmą buvo panašus į mūsų protėvių pasipiktinimo pelėdos garsus. Idealiu atveju naminis gyvūnėlis, kuris neturėtų būti matomas. Kai jaučiasi gerai, jis savęs nejaudina, tačiau jei savininkui ir jo artimiesiems kyla pavojus, židinio laikiklis įspėja namų ūkį apie būsimas bėdas. Taigi legendos sako. Dabar jūs suprantate, kodėl man ši kaimynystė labai nepatinka!
Reklaminis vaizdo įrašas:
Jie sako, kad jūs galite susitarti su dvasia, pamaitinti jį, duoti jam kai kurių dalykų. Mano neprašo leidimo, imasi visko, kas jam patinka. Aš praėjusį mėnesį kelis kartus nusipirkau oro gaiviklį. Ankstesnis butelis tiesiogine prasme buvo ištirpintas kartu su visu jo turiniu. Iš pradžių nusprendžiau, kad brownie kvapas nepatiko, gerai, jo „jūros gaivumas“jam nepatiko. Gerai, nusipirkime atogrąžų gėlių. Vėlgi, ne tai. Aš, kaip protingas žmogus, suprantu to, kas vyksta, ir mano paties veiksmų absurdiškumą, tačiau privalau kažkaip kovoti!
Dėl tam tikrų priežasčių man taip pat atrodo, kad mano kepurė yra moteriška. Į savo pasaulį jis nuolat nešioja šukas, dušo želė ir apatinius drabužius. Priima tik tai, kas priklauso man, neliečia mano vyro daiktų. O gal jis yra vyriškas ir taip išreiškia man dėmesio ženklus ?!
Turiu pasakyti, kad jau seniai jis buvo neklaužada. Dabar aš priėjau prie katės. Nuolat svėrė jai į galvą ir davė pikantiškų šleifų. Nelaimingam gyvūnui belieka tik pasisukti: jis linksmai papurto letenas, išpūsta ūsus ir pūkuoja uodegą. Parazitas neflirtuoja su šunimi. Nepaisant geros prigimties, ji gali sutrypti skubėdami. Tačiau karts nuo karto matau, kaip šuo į ką nors prasmingai žiūri į žmogų, kartais jis švelniai auga. Matyt, rudaplaukė nerizikuoja patekti į atvirą konfrontaciją.
Naktį jis taip pat tapo aktyvesnis. Aš aiškiai girdžiu spintelių durų girgždėjimą ir kėdžių judėjimą virtuvėje. Kelis kartus drąsiai išlėkiau iš kambario ir įjungiau šviesą, tikėdamasi pagauti užsienietį nusikaltimo vietoje. Bet, deja, visi mano bandymai baigėsi nesėkme: kėdės savo vietose, spintelės uždarytos. Ar aš iš tikrųjų turiu klausos haliucinacijas?
Patikėkite ar ne, aš net puoliau paskui jį į kampus su šluota! Ji knibždėte knibždė, šluota ir prisiekė blogais žodžiais. Nė viena iš aukščiau išvardytų metodų nedavė ilgalaikių rezultatų. Kitas pasaulietis skaudulys kurį laiką miršta, tada pradeda savo žaidimus iš naujo.
Draugė patarė atsigriebti: maloniai kalbėk, palik saldainius ant stalo, užpilk pienu. Taip, aš pati žinau, ką daryti tokiais atvejais. Jokiu būdu nesileiskite į atvirą konfliktą su namo dvasia: jam nepatinka, kai jo negerbia, jis pradeda būti dar grubesnis.
Neseniai savaitę atostogavome. Draugo buvo paprašyta pamaitinti katę ir žuvį. Ji sutiko. Kiekvieną vakarą ji man rašė pranešimus, kaip sekėsi katė ir kaip elgėsi akvariumo gyventojai. Nei žodžio apie rudaakį.
Kai mes grįžome, paklausiau Natalijos, ar kas nors ją išgąsdino mums nedalyvaujant. Draugas kategoriškai pasakė „ne“. Bute karaliavo tyla ir ji nieko kito nepastebėjo.
Pirmą naktį grįžęs rudaplaukė vėl pradėjo būti neklaužada. Jis ryžtingai pūtė, šnibždėjo ir tempėsi per virtuvę. Ne, tai nėra šuo, kaip jūs iš pradžių galėjote pagalvoti. Pavargusi nuo savaitės ilgo poilsio lauke, ji ramiai miegojo ant lovos ir net nesuko ausies. Tik katė nerimtai ir atkakliai žvilgčiojo kažkur į tamsą.
Po velnių, susierzinęs pagalvojau ir įlėkiau į virtuvę. Ji įjungė šviesą, užsidegė cigaretę ir laukė. Nieko. Tyla.
Aš nusprendžiau pasikalbėti.
- Na, kas tau blogo, melskis? Kiek tu gali manęs gauti! Jūs nežaidėte keiksmažodžių, kol mūsų nebebuvo. Aš neišgąsdinau Natašos, nevairavau katės. Kodėl, kai tik būnu namuose, jūs pradedate chuliganizmą!
- Uuuu … … - kažkas vonios kambaryje įžeidė.
- Ko tau reikia? Eik šalin! Mes niekur nevažiuojame iš čia, žinote. Tai mano namai. Arba gyvename taikiai, arba jūs einate pas kaimynus!
Aš, suprasdamas to, kas vyko, absurdiškumą, įtikinau nematomą pašnekovą sudaryti taikos sutartį. Ji kalbėjo šnabždėdama, kad jos vyras neišgirstų, kitaip jis nesupras. Na, jei tik suktum pirštu į šventyklą.
Baigęs profilaktinį pokalbį, nuėjau į šaldytuvą, išėmiau pieno, ištraukiau iš spintelės lėkštę. Ką gi, ne veltui juokaujama, atėjo laikas atlikti susitaikymo apeigas. Jaučiantis kaip groteskiško spektaklio veikėjas, paprašiau dvasios priimti dovaną ir nusiraminti.
Ji padėjo lėkštę ant stalo, išjungė šviesą ir įėjo į kambarį. Po kelių minučių jie išgirdo, kad kažkas smaugia lūpas ir čiulpia pieną. Pirmas žvilgsnis į kėdę - katė miega. Antrasis - ant lovos - šuo miega! Miesto bute ežių nebuvo. Šis kareivis gėrė pieną.
Kitą rytą mano vyras paklausė, kodėl man reikia tiek daug oro gaiviklių, ar aš juos kolekcionuoju?
Ant vonios grindų gulėjo trūkstami buteliai. Bet jis niekada negrąžino šukos ir apatinių. Matyt, kad išlaikytų intrigą. Na, gerai, svarbiausia, kad nutraukiau atvirai chuliganizmą!