Tai viskas. Jūsų namuose groja muzika, bet jos negirdite. Gerai, jei tai atsitiko miegant. Blogai, jei tuo pat metu jūsų keleiviai rėkė iš siaubo. Vonnegutas pasakytų: „Taip yra“. Douglasas Adamsas pasakytų: „Nepanikuok!“O velionis Dumbldoras pasakė: „Labai organizuotam protui mirtis yra dar vienas nuotykis“.
Vegecijus sakė: „Jei nori taikos, pasiruošk karui“. O jei norite normalaus gyvenimo, metas pasiruošti mirčiai. Taip, tema yra subtili ir liūdna, tačiau yra nuomonių, kad gyvenimas yra pokštas, o mirtis - juokas. Tęsiame straipsnių ciklą „ką daryti, jei …“ir skelbiame instrukcijas, ką daryti, jei jūsų kūno temperatūra yra lygi kambario temperatūrai. Perskaitykite dar nevėlu!
- „Salik.biz“
Kas ten po mirties?
Įsitikinimų apie gyvenimą po mirties esmė yra įprastas žmonių godumas. Kruopščiai mokomės, tada dirbame, taupome pinigus, įdomiai keliaujame, skaniai valgome, auginame vaikus … ir tada staiga sprogstame! - ir siūlinis pulsas. Leiskite man! - pasakys kažkas, - ar tikrai tiek metų bandžiau veltui? Ar bus švaistoma viskas, kas sukaupta dirbant atgalinius darbus?
Griežtai tariant, entropija neužgožia jūsų namo, medžio ir sūnaus, tačiau prieš tūkstančius metų žmonės apie tai nieko nežinojo, todėl gyvenimo laimėjimų išsaugojimo problema buvo išspręsta šiek tiek kitaip. Kai kurios religijos moko, kad viskas, kas egzistuoja, yra iliuzija, dulkės ir tuštybių tuštybė, dėl kurios būtina stebėti asketizmą nuo gimimo ir intensyviai ruoštis emigracijai į geresnį pasaulį.
Reklaminis vaizdo įrašas:
Kiti įsitikinimai siūlo rimtas karjeros perspektyvas - pavyzdžiui, mėšlo vabalo sielos perkėlimas į turtingo žmogaus kūną (jei nesiseka, atvirkščiai). Galiausiai kai kurie optimistai tiki, kad kitame pasaulyje jie susidurs su amžinąja kova pakaitomis su amžinąja švente, arba žydinčiu sodu su plaukuotomis hurijomis.
Būdinga, kad kanoninės idėjos apie dangiškus malonumus nereiškia jų įvairovės. Statistiškai, kalbant apie visą žmonijos egzistavimą, milijardai žmonių pateko į kitą pasaulį. Tariamai krikščionių dauguma yra įpareigoti išmesti arfas, nepaisant to, kad vienas iš teisiųjų svajoja eiti žvejoti. Teologai tvirtina, kad rojuje siela neturi apibrėžtų užsiėmimų, o giesmių giedojimas yra tik tam tikros koncentruotos palaimos alegorija. Kitaip tariant - jokių kompiuterinių žaidimų ar erotinių nuotykių. Tiesiog sėdėkite ant debesies ir mėgaukitės geriausiais sugebėjimais.
Pasaulio religijų parengtos bausmės ypač išsiskiriantiems piliečiams taip pat yra labai monotoniškos. Paprastai pragariškas kankinimas įtartinai primena kasyklininkų kasdienybę: požemis, karštis (arba šaltis, kaip Niflheime), baisus kvapas ir kai kurie niūrūs velniai eina visur. Skirtumai yra tik detalėse: mirtis su dalgiu, laivu, pagamintu iš mirusiųjų nagų, arba kontroliuojamas širdies ir plunksnos svėrimas. Visi šie formalumai reikalingi tik tam, kad nešvaria sąžine galėtumėte sėdėti prie stalaktito ir patirti abstrakčias kančias.
Pradedantiesiems jūs esate vaiduoklis
Didžiausios pasaulio religijos nesuteikia išsamių nurodymų apie būtinus veiksmus žmonėms po mirties, nes viskas kitame pasaulyje turėtų būti intuityviai aiški. Tačiau yra keletas elgesio normų, kurių reikėtų laikytis pomirtiniame gyvenime.
Daugelis išpažinties tvirtina, kad kai siela atsiskiria nuo kūno, ji kurį laiką būna Žemėje. Taip pat manoma, kad mirusiojo dvasia ne visada supranta, kas su juo atsitiko. Jei matote gydytojų grupę iš apačios, tada iš šono, tai reiškia, kad intensyviosios terapijos skyriuje yra geras defibriliatorius. Jei šeimos nariai įžūliai tavęs nekreipia dėmesio ir atrodo nuobodu, o visi namo veidrodžiai yra padengti lapais, būk budrus.
Jei pateko į tamsą, o tada iš jos išėjai ir virš tavęs pamačiau protingus tarakonus su nanoskalpeliais - sveikinu, sprendimas užšaldyti galvą azote buvo teisingas. Jei atsidūrėte keleiviniame lėktuve, o Tomas Cruise'as ir Johnas Travolta sėdi gretimose sėdynėse - dar kartą sveikinu, jūs išlaisvinote savo tetaną nuo konvencijų naštos ir skrendate iš Teegeeak (Žemės) namo į savo namų galaktiką. Dabar jūs galite tiesiogiai paveikti erdvę ir laiką. Scientologai tikrai tuo tiki! Iš jūsų 420 dolerių už paskaitą.
Suvokdami, kad vainikai ir eglių šakelės nebuvo įnešti į namus užmaskuoti, galite likusį laiką (pagal stačiatikių tradiciją - 40 dienų) panaudoti naudingai. Pirmiausia išsiaiškinkite savo ribas. Tikėtina, kad siela geba judėti erdvėje minties greičiu ir paveikti aplinkinius objektus.
Jei taip, keliaukite. Net jei jums nepavyksta parodyti savęs, galite pamatyti kitus ir tuo pat metu padaryti keletą gerų darbų. Pažvelkite į Žemės centrą arba po sfinksą (neįdomu, kas ten yra?), Ieškokite Himalajuose, ar egzistuoja Yeti, Marse didelėmis raidėmis parašykite „Yankee go home!“arba švelniai uždėkite trijų litrų skardinę ant miegančiosios Prezidento dešinės rankos ir kutinkite jam į nosį.
Pabandykite atsispirti pagundai pasakyti savo artimiesiems, kad jums gerai sekasi. Nieko su tavimi nėra gerai, tu negyvas. Jei planuojate likusią amžinybės dalį praleisti rojuje - nemėginkite apiplėšti bankų, keršykite priešams ar šnipinėkite nuotraukų modelius po dušu. Kiekvienu atveju venkite egzorcistų, burtininkų ir senovės griuvėsių bei sakralinių vietų. Su kitais vaiduokliais ar stebuklingais padarais, jei jų yra, elkitės kaip su paprastais negyvaisiais. Tai yra, gerai arba ne.
Atėjo laikas kitam pasauliui
Kas nutiks, kai tavo laikas Žemėje baigsis? Šiuo klausimu nėra sutarimo. Galbūt jums ateis mirties angelas. Nereikia domėtis jo žirgo Binkio sveikata. Greičiausiai tikroji Death neskaitė Terry Pratchett ir neįvertins tokio pokšto. Klasikinis atvejis (tamsus tunelis ir šviesa priekyje) reikalauja ypatingo dėmesio. Net jei esate 100% tikras, kad mirėte, stebėkite savo žingsnį. Galbūt jūs dar nebuvo paleistas, todėl kyla pavojus lipti ant kontaktinio bėgio.
Pereidami į naują egzistencijos lygį, būkite ramūs, nesukurkite spūsčių eilėje, nebandykite nusiųsti SMS savo draugams, prašydami jų uždėti jums porą žvakių. Krikščionių rojuje nerekomenduojama šaukti „Alachas Akbaras!“, Reikalauti hourio ir Dono Perignono dėžutės, pasakyti Dievui, kad jis miręs, arba paklausti angelų, kiek jie gali šokti ant adatos krašto. Pragare laikoma bloga forma šaukti „IDDQD!“, Ieškoti teleporto, paskambinti Satan Sotona ir nusifotografuoti prie Uwe Boll paruošto mėšlo puodo, esančio be dugno.
Pirmuosius 2–3 amžius galima praleisti ieškant visų savo protėvių. Nenustebkite, jei po tūkstančių rankos paspaudimų ir visų priešdėlių išvardijimo „puiku-puiku-puiku“jūs suklupote ant juodo vyro ar beždžionės.
Jei terpė susisiekia su jumis, jokiu būdu nepadėkite jam atskleisti senovės paslapčių ar neišardyti aukšto rango nusikaltimų (net jei aukų sielos asmeniškai prašo jūsų perduoti žudiko ženklus į Žemę). Yra didelė tikimybė, kad tokiu atveju terpė greitai prisijungs prie jūsų.
Kaip praleisti amžinybę? Dažykite ant baltų istorijos dėmių. Suraskite Einšteiną ir paklauskite, koks jis egzistuoja dabar. Galite paklausti Leonardo da Vinci apie Gioconda šypseną, Gagariną apie jo mirties paslaptį, šablonistus apie paslėptą auksą, Tolkieną apie elfų ausų formą ir Lovecraft apie tai, kaip jis susijęs su Cthulhu atėjimu.
Rojus
Krikščionių rojus (hebrajiškai „sodas“) yra Edene, į rytus nuo Palestinos. Jį saugo kerubas liepsnojančiu kardu (Pr 3, 24). Remiantis vėlesniais mokymais, rojus persikėlė į dangų ir tapo savotiška tvarkinga struktūra - „dangiškuoju miestu“, kurio vartus saugo apaštalas Petras (Mato 16: 17–19), kuris yra ir pirmasis Romos popiežius. Rojuje yra žinių medis (tradiciškai - obelis), kurio vaisiai tapo žmogaus griūties įrankiu. Ar kylančios sielos gali vartoti šiuos obuolius, Biblija nenurodo.
Islamo rojus (janna) - taip pat primena botanikos sodą, kuriame teka pieno, vyno ir medaus upės. Skirtingai nuo Biblijos, Korane pateikiamas išsamus rojaus gyvenimo aprašymas. Visos sielos bus to paties amžiaus (33 m.). Jiems tarnauja amžinai jaunas jaunimas. Maistas ir smilkalai patiekiami brangiuose induose. Visos žmonos amžinai mergelės ir amžinai jaunos. Rojus yra padalytas į keletą lygių skirtingoms teisiųjų kategorijoms.
Induizme sielos laukia kitos reinkarnacijos Svargoje (dangaus pasauliai ant Meru kalno) arba Narakoje (mirusiųjų požemiai). Aukščiausias „sielų ciklo“tikslas yra Mokša, visiška sąjunga su Dievu (budizme atgimimo ciklo pertrauka vadinama „nirvana“).
Pragaras
Pragarą (iš graikų kalbos reiškia „vieta, kur nėra šviesos“) sudaro 9 apskritimai, skirti įvairių kategorijų nusidėjėliams ir nekrikštyti. Remiantis šia logika, pagrindiniai krikščionių pragaro gyventojai turėtų būti ne krikščionys (musulmonai, budistai ir kt.), O ne krikščionys. Pagrindinis kritusių sielų laisvalaikis yra susijęs su plevėsuojančia liepsna, virimo sieros katilais ir kitomis viduramžių teologų sadistinėmis fantazijomis.
Islamo pragare nusidėjėliai yra grandininiai ar panardinami į verdantį degutą. Čia pučia samuminis vėjas (atnešdamas dulkes ir smėlio audras) ir auga zakkum medis, kurio vaisiai yra velnių galvos. Pastarieji tarnauja kaip maistas nusidėjėliams. Jei norite, galite plaukti dviejuose ežeruose: viename iš verdančio vandens, kitame pūlių.
Budistinis pragaras yra vieta, kur nusidėjėlis išgryninamas kančia dėl vėlesnio jos atgimimo. Įsikūręs po žemynine Jambudwipa, pietinėje Sumeru kalno pusėje. Viešnagė ant žemiausio sluoksnio trunka 339738624x1010 metų. Sielos virinamos išlydytoje geležyje, supjaustomos tritaškiais, suplėšomos judančiomis uolienomis ir spardomos ietimis, kol iš nosies išeina liepsna. Viršutiniame, šaltame pragaro lygyje sielos būna apledėjusio vėjo, kol jos nulaužė nuo šalčio.
Reinkarnacija turėtų būti vertinama įtariai. Jūs negalite atspėti. Įsikūnijimas kaip mėšlinis vabalas nėra pats blogiausias variantas Senovės Egipte, o renkarnacija kaip aristokratas, koks puikus ir skamba, gali jus paversti nykstančios Amazonės pigmijų genties kunigaikščiu likus trims dienoms iki dinastijos perversmo. Ir jei jums siūloma atgimti savo kūne praėjus kelioms dienoms po mirties, tai reiškia tik vieną dalyką:
Sveikinu, jūs esate zombis
Klasikiniams zombiams turime tik tris patarimus: Lėtai eikite į priekį, dejuokite: „Smegenys, smegenys!“ir įkando gyvus žmones. Tačiau pastaraisiais metais atgimę mirusieji pastebimai išmanė ir pradėjo rodyti kūrybinius polinkius, todėl, jei likimas suteikia jums antrą galimybę, pasinaudokite mūsų patarimais.
Pirmiausia reikia kasti iš kapo. Uma Thurman filme „Kill Bill“tai padarė pasitelkdama kung fu ir manikiūrą. Jei filmai meluoja, o zombiai neturi viršžmogiškų jėgų, bus sunku nulaužti šviežio karsto lentas. Žmonių, patekusių į miegančią miegą, laidojimo atvejai rodo, kad karstą iš vidaus galima tik subraižyti, bet nesulaužyti. Paprastas žmogus kape praranda sąmonę per 5 minutes ir miršta per 15 minučių, tačiau zombis turi pranašumą: jis jau miręs. Plokštės gali būti išplėštos metaliniais daiktais - laikrodžio užsegimu, mygtukais ar diržo sagtimi.
Tai turėtų būti padaryta kuo greičiau, kol žemė vis dar nėra laisva. 1943 m. Kareivis Genadijus Ponomarevas, palaidotas masiniame kapavietėje, išlipo iš po savo bendražygių kūnų ir lengvai iškasė per 1 metrą minkšto dirvožemio. 2002 metais amerikietis Forrestas Baueris, nusikaltėlių palaidotas įprastoje kapavietėje, pabudo ir išlipo dėl smėlingo dirvožemio minkštumo. Rusijoje pagal sanitarinius standartus laidojimas atliekamas bent pusantro metro gylyje.
Paviršiuje turėtumėte kuo greičiau nustatyti savo ribas. Kaip greitai judate? Ar žmogus, kurį įkandin, virsta zombiu? Ar galite kaip blogosios dvasios atstovas kirsti tekantį vandenį (upes, upes, požeminius vandens vamzdynus)? Kinuose dažnai parodoma, kad zombiai negali plaukti ir kartais vaikščioti dugnu. Tai nesąmonė. Dėl dujų pūtimo lavonai yra daug lengvesni nei vanduo.
Kol skilimas nebus pernelyg pastebimas, zombis gali likti žmonių visuomenės dalimi (čia gali pasitarnauti kvepalai, makiažas ar motociklo kostiumas su šalmu). Mokslinėje fantastikoje ir fantazijose tai neskiriama, tačiau šiltas klimatas labai greitai suyra. Per 24 valandas akys susitraukia ir ragena praranda skaidrumą. Po 1–3 dienų audiniai įgyja žalsvą atspalvį, venos patamsėja. Susidarančios dujos išsipučia kūną, akies obuolis suskystėja, oda tampa trapi, pūslėta, įtrūkusi. Maždaug po mėnesio gali prasidėti skeleto sunaikinimas, o zombio karjera bus nutraukta.
Norėdami sulėtinti šį procesą, turėtumėte nedelsdami užpildyti skrandį stipriu alkoholiu. Vampyrai miega karstuose, o zombiams lengviausias pasirinkimas būtų šaldytuvas, kurio temperatūra šiek tiek aukštesnė nei 0 laipsnių. Idealiausias kūno išsaugojimo būdas yra vonia su formalinu arba 70% alkoholiu (siekiant geresnio išsaugojimo, rekomenduojama kūną gydyti iš vidaus). Reguliarus maudymasis neribotą laiką prailgina gyvenimą po mirties.
Jei galite transformuoti kitus žmones į savo natūra, nedelsdami patikrinkite visus jiems žinomus zombių pažeidžiamumus. Ar taurieji metalai, šventas vanduo, kryžius, smegenų pažeidimai ar galvos nupjovimas kenkia? Jums gali tekti apsisaugoti specialiais drabužiais ar šalmais (armija ar policija). Zombiai retai naudoja ginklus, tačiau jei jūsų „palikuonys“yra pakankamai protingi, niekas netrukdo jiems duoti automatų.
Turėdami tokią militarizuotų zombių armiją, galite užvaldyti visą pasaulį. Jums vargu ar pavyks tapti jos vyriausiuoju vadu - juk net patys protingiausi zombiai yra įpratę veikti minioje, tačiau kolegos niekada nekonfliktuoja vienas su kitu, niekina baimę ir eina į pabaigą. Venkite šalto oro, nuolat judėkite (vyriausybė turi blogą įprotį naudoti branduolinius ginklus nuo zombių) ir atminkite, kad jei maitinate smegenis, neturėtumėte visiškai sunaikinti žmonių. Jūsų tikslas yra zombių civilizacija, naudojanti gyvus vergus kaip maistą, darbo jėgos ir papildymo šaltinį jų retenybėms. Gyvenk kitose planetose - tau nereikia deguonies! - ir eik į žvaigždes. Leiskite broliams atminti, kad mirtis yra tik pradžia.
O kas, jei tu esi vampyras?
Jei prabudote karste su pailgais sparneliais, naktiniu matymu ir baisiu sausu mišku, tada laukia daug įdomių dalykų. Pradinės rekomendacijos iš esmės nesiskiria nuo zombių. Išlipkite iš kapo, tiesiog darykite tai labai atsargiai. Danguje gali šviečia saulė.
Vampyrai, palyginti su zombiais, turi du svarbius pranašumus: jie nesipuikuoja ir turi magijos. Turime išsiaiškinti, kuris iš jų. Tikriausiai esate stiprus, greitas ir judrus, o juslės veikia daug efektyviau. Ar galite virsti gyvūnais ar rūke? Skristi, atsinaujinti, slopinti kažkieno valią, liepti laukiniams žvėrims?
Patikrinkite pagrindinius vampyrų mitus. Ar atsispindi veidrodyje, ar metate šešėlį? Ar galite įeiti į kažkieno namus be kvietimo? Ar galite numalšinti troškulį su gyvūno krauju? Ar įkandimo pakanka, kad būtų sukurtas kitas vampyras, ar reikia švirkšti savo kraują į aukos venas? Naudokite savo sukurtą vampyrą kaip jūrų kiaulytę. Kaip sidabras veikia? Aspenų staba? Česnakai? Saulės šviesa? Biblija, nukryžiavimas, šventos vietos?
Šviesiai neperšaunama liemenė gerai apsaugo nuo drebulės, o uždari drabužiai, makiažas ir akiniai nuo saulės spindulių. Neaišku, kodėl česnako kvapas turėtų atbaidyti vampyrus, nes pastariesiems nereikia kvėpuoti. Alicinas (aktyvusis česnako ingredientas) yra nestabilus, todėl mažai naudingas kuriant ginklus prieš vampyrus.
Paprasčiausias būdas išsaugoti kraują yra užšaldyti. Jis jau netinka transfuzijai, bet tiks maistui. Natrio citratas (jo galima įsigyti vaistinėse) apsaugo nuo kraujo krešėjimo. Teoriškai iš sidabro gali padėti paprastosios druskos (NaCl) tirpalas, kuris sąveikauja su šiuo metalu ir sudaro netirpstantį sidabro chloridą.
Kalbant apie savo ateities planus, pabandykite „atsigulti“ir atidžiau pažvelkite į aplinkinius. Skirtingai nuo zombių, vampyrai neplinta visame pasaulyje epidemijos greičiu. Jei tikite fantastiškais stereotipais, kraują siurbiantys žmonės nori vienatvės ir paslapties. Galbūt šalia jūsų yra kažkokio vampyrų klano regioninė ląstelė. Vargu ar jos nariai bus patenkinti, jei pradėsite žvilgtelėti į „Žvaigždžių fabriko“solistų gerklę ir manipuliuosite JT saugumo taryba. Tas pats pasakytina apie jūsų meilės gyvenimą. Jūs neturėtumėte paversti šeimos ir draugų vampyrais vien todėl, kad jums sunku atsiriboti nuo jų.
Labiausiai pagrįstas dalykas šioje situacijoje yra gauti pinigų patogiam egzistavimui, tada mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis. Vampyrai turi didžiulį pranašumą prieš mirtinguosius - jie gali praleisti kelis šimtus metų studijuodami ir tapti protingesni nei bet kuris Nobelio premijos laureatas. Žvalgyba padės kovoti su nuoboduliu, suteiks jums visus civilizacijos privalumus ir suteiks galimybę paveikti žmonių likimus, nenaudojant vampyrų supervalstybių.
Gyvenimas, kaip žinai, yra geras. Dar geriau mirti. Ne, jums nereikia statyti sau spąstais užpildytų paminklų antkapių ar derėtis, kad pelenus paversite deimantu arba išsiųsite į kosmosą. Tiesiog būk humoristinis. Gyvenimas bus daug lengvesnis, ir jums nereikės nusiminti dėl tokios smulkmenos, kaip ją sustabdyti.
Ir paskutinis patarimas. Yra nuomonė, kad monetos turėtų būti dedamos ant mirusiojo akių ar burnos - įmoka „Charon“už gabenimą per Styx. Taigi mirusysis gali su savimi nešti fizinius daiktus į kitą pasaulį. Jei dažnai geriate, vartokite žiaurią kalbą ir nemėgstate „Fantazijos pasaulio“- aptarkite savo noru, kad būtumėte į karstą apkabinęs su gesintuvu. Tai pravers.
Michailas Popovas