Poelgis panašiai pasireiškia bet kokiuose santykiuose - ar tai būtų meilė, draugystė, draugystė, ar šeimos ryšiai. Dažniausiai prisirišimą vadiname tokiais išaukštintais žodžiais kaip meilė ir draugystė. Šiame straipsnyje, kur aš vartoju šiuos pakylėtus žodžius, jūs galite psichiškai pakeisti meilės ir draugystės „meilę“.
Meilė Vartotojų meilė yra tada, kai vienas žmogus nuoširdžiai mėgsta pasinaudoti kitu asmeniu. Taip, panašiai, kaip mes naudojame daiktus. Vartotojas tiesiog paima tai, ko jam reikia iš santykių, ir tada daro ką nors kita, nes nereikia „daikto“naudoti visą laiką. Ir ten, kur tikimasi, kad vartotojas bus stabilus, prasideda problemos. Jei žmogus tave „myli“tokia „meile“, šie santykiai negali būti stabilūs, nes vartotojas negali nuolat vartoti to paties „patiekalo“. Nesunku atspėti, kad prekės vaidmuo santykiuose su vartotoju paprastai sukelia nesusipratimą ir pasipiktinimą asmenyje. Tokie santykiai gali būti puikūs, jei jie yra abipusiai partneriai, kaip, pavyzdžiui, meilužių santykiuose, kurie, išskyrus seksą, neturi nieko bendra.
- „Salik.biz“
Savininko prisirišimas skiriasi nuo vartotojo prisirišimo tuo, kad santykiuose atsiranda „stabilumas“. Skirtingai nei vartotojas, savininkas visą laiką nori naudoti „savo daiktą“ir tam yra pasirengęs net su ja susituokti, kad galėtų tavimi naudotis kiekvieną dieną kaip sutuoktinio savininkas! Kaip mes žinome, savininkas gali pasirūpinti savo daiktu taip, kad jis „išsaugotų savo išvaizdą“ir liktų tinkamas naudoti. Ir jei „daiktas“priešinasi ir pasipiktino, savininkas sugeba pajusti pavydą kaip grėsmę pamesti savo „daiktą“. Jei „daiktas“buvo ypač brangus, savininkas, pasiklydęs, pradeda liūdėti ir ilgėtis. Atskiras straipsnis skirtas įsimylėjėlių jausmui.
„Vaiko“prisirišimas visada yra prisirišimas prie gynėjo ir globėjo, dėl kurių jūs galite kaltinti atsakomybę už savo gyvenimą. Tai iš tikrųjų tai yra tėvų pakeitimas sutuoktiniu arba, pavyzdžiui, vyresniu draugu. Toks prisirišimas atsiranda tada, kai žmogus nėra įpratęs būti savarankiškas, pavyzdžiui, dėl per didelio tėvų gynimo. Vaiko prisirišimą dažnai papildo atsidavimas, didelis noras visiškai pasitikėti, kad dar stipriau jaustųsi globėjo apsauga ir globa, visiškai atleistų nuo atsakomybės už save, įsitvirtintų patogumo zonoje ir pradėtų gyventi „atsipalaidavę“kaip vaikas. Jei tokie prisirišimai yra pamėgdžioti, žmogus regresuoja ir iš tikrųjų tampa vaiku suaugusiojo kūne. Grėsmė prarasti globėją „vaikui“jaučiama kaip nerimas ir baimė, kad bus atimta apsauga. Patirdamas tokią baimę, suaugęs vaikas yra linkęs apeliuoti į savo globėjo gailestį ir kaltę, kad jis atgailautų ir atgautų dėmesį bei rūpestį.
Taigi globėjo prisirišimas yra „tėvo“, kuris parodo globą ir rūpestį, prisirišimas. Tai nėra besąlygiška meilė, greičiau tėvų instinkto ir pasididžiavimo tenkinimas. Harmoningiausi santykiai su globėjais yra su „vaiku“- tai yra su žmogumi, kuris santykiuose ieško apsaugos ir priežiūros. Jei tai sutuoktinių santykiai, jie gali turėti problemų dėl lyties, kilę iš nesąmoningo, nes intymumas tokiuose santykiuose gali būti suvokiamas kaip „pasimetęs“kraujomaiša. Jei „vaikas“pralenkia tokį prisirišimą, jis trokšta laisvės, brandesnių santykių.
Žaidėjo meilė pasireiškia linksmais santykiais, kai partneriai turi bendrų interesų, teikiančių džiaugsmą. Dažniausiai toks prisirišimas pasireiškia draugystėje. Jei vienas iš partnerių praranda susidomėjimą „žaidimu“, santykiai gali baigtis. Intymiąja prasme šis prisirišimo tipas dažniausiai būdingas paaugliams. Kasdienis gyvenimas (gyvenimas kartu) griauna tokius santykius dėl suprantamų priežasčių.
Partnerio „prisirišimas“laikomas subrendusių santykių tipu, apjungiančiu kelis prisirišimo tipus ir dažną vaidmens keitimą, kurie buvo paminėti aukščiau. Santykių pradžioje, kol partneriai „trinasi“, jie dažnai turi tiek gilų tarpusavio supratimą, tiek priešingą, kai dabartiniai vaidmenys neatitinka partnerio lūkesčių. Subrendęs partneris neleidžia sau būti vien tik vaiku, globėju ar vartotoju. Tokiuose santykiuose visi vaidmenys vaidinami saikingai ir atsižvelgiant į situaciją. Partneriai sugeba įtikti vieni kitiems tiek su vaikiškumu, tiek su rimta priežiūra. Paklusnumas ir kivirčai beveik neišvengiami, tačiau laikui bėgant jie santykį tik sustiprina, kai subrendę partneriai susitinka vienas su kitu pusiaukelėje ir sąžiningai atskleidžia savo kliedesius - netinkamus, neracionalius reikalavimus. Infantilus žmogus slopina savo kliedesius, ieško kaltų, o subrendęs žmogus domisi tiesa ir sąžiningai bando dirbti su savo kliedesiais. Tvirtas, patikimas ir harmoningas ryšys gali užmegzti būtent tokių - subrendusių „partnerystės“santykių pagrindu.
Reklaminis vaizdo įrašas:
Prisirišimas kaip toks kyla iš mūsų „įgimto“nepilnavertiškumo. Mes tiesiog nepažįstame savęs, esame neišsamūs, neišsamūs, todėl papildome save savo atspindžiu nuo išorinės realybės draugo ar partnerio asmenyje. Visa tai yra supaprastintas „daiktų“vaizdas. Tikrosios detalės yra tik praktikoje.