Paprasta tėvų kalba apie prieraišumą vaikystėje
Čia yra labiausiai paplitusi situacija: jūs laukiate svečių. Jūsų vaikas taip pat džiaugiasi artėjančiomis šventėmis, jis padeda jums nustatyti stalą, uoliai plauna daržoves, kloja servetėles, klesti pagyrimais. Toks prisirišimo elgesys, jis nori būti su tavimi, nori, kad tau patiktų, darytum bendrą reikalą.
- „Salik.biz“
Štai svečiai ant slenksčio - ir vaikas staiga sugėdęs, slepiasi už tavęs, turėtum stengtis įtikinti jį išeiti ir pasakyti labas. Dėl tokio prisirišimo elgesio jis atsargiai elgiasi su nepažįstamais žmonėmis, o ne su „savo“suaugusiaisiais ir siekia apsaugos nuo tėvų.
Jūs sėdite prie stalo, kurį nunešė įdomus pokalbis, ir atrodo, kad vaikas nutrūko nuo grandinės: triukšmauja, bėga, trūkčioja. Tai yra prisirišimo elgesys: Jis susijaudina pamatęs, kad nepažįstamasis perėmė jūsų dėmesį, ir nori, kad jūsų dėmesys būtų patvirtinimas, kad jūsų santykiai tvarkingi.
Jūs prarandate kantrybę, pykstate ant jo ir išstumiate jį iš kambario. Jis garsiai verkia, muša į duris, prasideda isterija. Tai yra prisirišimo elgesys: jūs jam supratote, kad galite nutraukti ryšį su juo, be to, simboliškai nutraukėte tai uždarant duris, jis visomis išgalėmis protestuoja, bandydamas atkurti ryšį.
Jums jo gaila, einate pas jį, apkabinate, vedate nusiprausti. Jis kurį laiką gurkšnoja, tada pažada, kad elgsis gerai, o jūs leisite jam pasilikti. Jis netrukus miršta, susirango į tavo ratą ir daugiau nebežaidžia. Tai yra prisirišimo elgesys - ryšys atsistato, įtampa išnyko, baimė atslūgo, vaikas išsekęs, o geriausia atkurti jėgas šalia tėvų.
Turbūt niekada apie tai negalvojai. Galbūt jūs pagalvojote, ar kiti jums pasakė, kad visa tai vyksta todėl, kad vaikas yra sugedęs, netinkamai nusiteikęs, išdykęs ar per daug išnaudotas. Tiesą sakant, viskas yra paprasčiau ir rimčiau. Jam tiesiog reikia ryšio su jumis. Tai viskas. Jei tai suprasite ir sugebėsite pamatyti, kaip jūsų santykių būklė veikia vaiko būklę ir elgesį, daugelis „blogo“elgesio atvejų pasirodys kitokioje šviesoje.
Mes prisimename, kad vaiko santykiai su tėvu jam yra dar svarbesni, nei mums, santykiai su partneriu, jis dar labiau priklauso nuo tėvų meilės jam, kad jis būtų neišdildomas, tarsi uola, kad šis ryšys negalėjo nutrūkti nei per klaidą, nei dėl to. kvailumas ar charakterio, išvaizdos, sugebėjimų netobulumas.
Reklaminis vaizdo įrašas:
Bandymas nustatyti „lūkesčių juostą“vaikui jį užklumpa pačiame giliausiame strese ir sukelia stiprų protestą. Ir užuot laukę pastebėjimų ir prisipažinimų „pedagoginio efekto“, sulaukiame atviro ar užslėpto sabotažo, o kartais ir paradoksalios reakcijos: vaikas sustiprina tą elgesį ar kokybę, dėl kurios mes dažnai esame nepatenkinti. Kaip tai veikia?
Įsivaizduokite, kad jūs einate keliu per bedugnę (ir tam tikra prasme tai yra bendra mūsų gyvenimo metafora), ir jus saugo tvirta virvė, kurią kitoje pusėje laiko asmuo, kuriuo be galo pasitikite, labiau nei jūs pats. Taip vaikas suvokia savo prisirišimą prie tėvų ir tėvą prie jo. Ir staiga tau atrodo, kad virvė tapo laisva, kažkaip nukrito. Kas nutiko? Paleisk? Pamiršau? išmetė? Dingo? Negalite paklausti, eikite sužinoti ir tai - baisu žengti žingsnį, be draudimo. Ką ketini daryti?
Teisingai, vilkite virvę, tikėdamiesi, kad ji šiek tiek atsilošė ir dabar vėl ištemps ir taps tvirta bei patikima kaip ir anksčiau. Vilkimas skendinčia širdimi - o kas, jei tu patrauki, ir paaiškėja, kad kitame gale ji buvo paleista? Bet jei jūs netraukiate, kaip jūs žinote?
Būtent tai daro vaikas, kai jam kyla abejonių dėl prisirišimo stiprumo. Traukia virvę. Vėl išbando patį elgesį, kuris, remiantis patirtimi, kelia pavojų tėvų požiūriui į jį. „Ar tu vis dar mano suaugęs žmogus? - tarsi klausia jis. - Net jei aš tai darau? Net jei man blogai? Negaliu gyventi iš tokio nerimo, greitai atsakyti, kad užtikrintai žinau. “
Jei tėvui pavyksta leisti vaikui suprasti, kad, be abejo, jūs, brangieji, skaldėte medieną, bet nesijaudinkite, aš vis tiek myliu tave, aš esu su tavimi, tu gali pasikliauti manimi, virvė yra tvirta, - vaikas nusiramina ir gali pakeisti elgesį … Jei suaugęs asmuo taip pat įjungiamas, reaguojant, jis pats patenka į nerimo galią „dabar jis visada tai darys, aš esu blogas tėvas, negaliu susitvarkyti, jis manęs nepaklūsta, tai yra nepaisant to, reikia būti griežtesniam su juo, kad ateityje tai atgrasytų“ir viskas panašiai, vaiko klausimas nėra pašalinamas, o tik tampa aštresnis.
Taigi ko reikėtų tikėtis? Taip, pakartoti tą patį tėvų nepakeliamą elgesį.
Liudmila Petranovskaya, fragmentas iš knygos „Jei sunku su vaiku“