Meilė yra pagrindinė tema, einanti kaip raudonas siūlas per visą mūsų gyvenimą. Meilė yra bene prieštaringiausias ir daugialypis jausmas, kurį kiekvienas supranta savaip. Vikipedija sako, kad meilė yra „nesavanaudiškas prisirišimas ir gilios užuojautos jausmas“, su kuria subjektyviai galiu sutikti tik iš dalies. Pavyzdžiui, daugeliui žmonių artima besąlyginės meilės idėja, kur visai nėra skausmingų prisirišimų. Senovės filosofijoje išsiskiria tokios meilės santykių atmainos: eros - aistringa ir entuziastinga meilė, agape - nesavanaudiška meilė, storge - švelni ir šilta meilė. Renesanso laikais meilė buvo suprantama kaip grožio siekimas. Praėjusiame amžiuje psichologas Sigmundas Freudas mėgino išpjaustyti meilę ir redukuoti ją į „primityvų seksualumą“. Freudo pasekėjai bandė pereiti nuo grynai biologinio aprašymo prie „sociokultūrinio“. Bet mums neįdomūs visi šie pseudomoksliniai ir filosofiniai „akmenys“. Mes gyvename realiame gyvenime, tikruose santykiuose. Ir šiame straipsnyje pabandysiu išdėstyti savo subjektyvų supratimą apie tai, kaip meilė pasireiškia santykiuose su gyvais žmonėmis.
- „Salik.biz“
Meilė ir santykiai: abipusė priklausomybė
Kodėl mums išvis reikia meilės ir santykių? Jei įsivaizduosime tam tikrą vidutinį vyro vaizdą gatvėje, pagal šabloną, pagal kurį buvo sukurti visi žmonės žemėje, galbūt vienas pagrindinių šio žmogaus bruožų bus jo nenuoseklumas. Tikriausiai beveik kiekvienas mąstantis žmogus periodiškai jaučia savo nepilnavertiškumą. Mums trūksta savęs, todėl nuolat kažko norime. Jei būtų kitaip, jei žmogus būtų visiškai savarankiškas, jis galėtų amžinai atsisėsti meditacijoje, mėgaudamasis savo didybe, su kuria jam nieko daugiau nereikia iš gyvenimo. Tiesą sakant, idealus žmogus tiesiog neturi ko siekti ir nėra dėl ko gyventi, nes jis jau pasiekė idealią būseną. Bet, kaip žinome, idealių žmonių nėra. Bent jau mes jų nematome miesto gatvėse. Matyt, tokie žmonės, neturėdami laiko pasiekti artimiausio urvo,tuoj pat eik į „nirvaną“. Bet tai visi žodžiai. Esmė ta, kad žmogus yra neišsami, neišsami būtybė. Ir tas mūsų neužbaigtumas yra tarsi nebaigtas galvosūkis, kurį iš visų jėgų bandome papildyti fragmentais iš išorinio pasaulio, kad pajustume savo būties pilnatvę. Vienas galingiausių būdų užpildyti šią vidinę tuštumą yra meilė ir santykiai, kuriuose partneriai papildo vienas kitą. „Geriausias“partneris yra asmuo, turintis savybių, kurias mes noriai priimame kaip papildomus mūsų pačių nepilnavertiškumo neišsamumo fragmentus. Mes užmezgame ryšius, ryšius ir meilę savybėms, kurių mums patiems trūksta.kuriuos iš visų jėgų stengiamės papildyti fragmentais iš išorinio pasaulio, kad pajustume savo būties pilnatvę. Vienas galingiausių būdų užpildyti šią vidinę tuštumą yra meilė ir santykiai, kuriuose partneriai papildo vienas kitą. „Geriausias“partneris yra asmuo, turintis savybių, kurias mes noriai priimame kaip papildomus mūsų pačių nepilnavertiškumo neišsamumo fragmentus. Mes užmezgame ryšius, ryšius ir meilę savybėms, kurių mums patiems trūksta.kuriuos iš visų jėgų stengiamės papildyti fragmentais iš išorinio pasaulio, kad pajustume savo būties pilnatvę. Vienas galingiausių būdų užpildyti šią vidinę tuštumą yra meilė ir santykiai, kuriuose partneriai papildo vienas kitą. „Geriausias“partneris yra asmuo, turintis savybių, kurias mes noriai priimame kaip papildomus mūsų pačių nepilnavertiškumo neišsamumo fragmentus. Mes užmezgame ryšius, ryšius ir meilę savybėms, kurių mums patiems trūksta.kaip papildomi jų pačių nepilnavertiškumo neišsamumo fragmentai. Mes užmezgame ryšius, ryšius ir meilę savybėms, kurių mums patiems trūksta.kaip papildomi jų pačių nepilnavertiškumo neišsamumo fragmentai. Mes užmezgame ryšius, ryšius ir meilę savybėms, kurių mums patiems trūksta.
Kai meilužis negali įsivaizduoti savo gyvenimo be mylimo žmogaus, tai kalba apie aiškiai pasireiškiančią jo paties nepilnavertiškumo baimę. Tiesą sakant, tokiu atveju žmogus tiesiog negali būti vienas pats su savimi. Be partnerio meilužis yra vieniša nesąmonė, kankinama dėl jo paties nepilnavertiškumo. Ir tokiuose santykiuose partneris yra pasirengęs prilipti prie savo „sielos draugo“kaip narkomanas kitoje dozėje. Tai nesveika, bjauri priklausomybė po gražia meilės kauke. Kai meilužis gauna „dozę“dėmesio iš mylimo žmogaus, priklausomybė pradeda sustiprėti. Kai mylimasis bent akimirką atitraukia dėmesį į šoną, meilužis iškart pradeda degti pavydas. Priklausomybė santykiams suteikia aštrų dvilypumą, kuriame „nuo meilės iki neapykantos - vienas žingsnis“. Tai gera meilužei šalia partnerio, tačiau bet kokia užuomina į atstumą,iš karto sukelia baisų skausmą, iškilus grėsmei vėl pabūti vienam su savo nepilnavertiškumu.
Iš tikrųjų ši tariama meilė egzistuoja dėl skausmo ir aukštumų kontrasto. Kai mums reikšmingas žmogus atsisako mylėti, mes kenčiame nuo savo pačių nereikšmingumo suvokimo. Atvirkštinė „monetos“pusė yra savęs patvirtinimas. Kai reikšmingas žmogus paklūsta, mes jaučiamės palaimingi savitvarkos jausmai, nuo kurių neišvengiamai patenkame į priklausomybę. Dėl to tipiški santykiai ieško naujų priežasčių, leidžiančių tvirtinti save partnerio sąskaita. Šia tema „progressman.ru“jau yra nemažai straipsnių su žyme „pasididžiavimas“.
Baimindamiesi tokios patirties, „buvę“partneriai, norėdami išvengti prisirišimo, pradeda save sieti. Tokie santykiai kupini pavydo, kontrolės, paklusnumo, pažeminimo, provokacijų, manipuliacijų ir skaudžių „katės ir pelės“žaidimų, kai laimėtojas yra tas, kuriam pavyko išlaikyti abejingumą partneriui. Kai kurie žmonės, bijodami žeminančio prisirišimo, visiškai vengia rimtų santykių. Tačiau prisirišimas prie „laisvės“būti atskirai yra ir prisirišimas. Ir toks tariamai „nepriklausomas“asmuo dažniausiai yra tik egoisto pavyzdys, kuriam lengviau gyventi vienam, nei būti lanksčiam ir keistis, kurti sveikus santykius. Aš visiškai neprieštarauju tokiam požiūriui. Tiesiog čia nereikėtų užsiimti savęs apgaudinėjimu, džiaugtis savo tariamai laisve ir tariamu savarankiškumu.
Ankstyvoje vaikystėje mūsų vientisumo stoką papildė motinos šiluma ir rūpestis. Mes buvome priklausomi nuo mamos, iš jos gaudavome besąlygišką meilę ir pieną. Bet tam tikru momentu atsiskyrimas įvyksta, vaiko ir motinos simbiozė yra sunaikinta, o mažasis žmogus atsiduria vienas su savo nepilnavertiškumu. Meilės potraukis santykiuose daugeliu aspektų yra nesąmoningas potraukis susigrąžinti ankstyvoje vaikystėje prarastą vientisumo patirtį. Su amžiumi prarastas vientisumas projektuojamas į mūsų meilės objektą. Santykiais suaugęs žmogus jau siekia grąžinti tą šilumą, vienybę ir meilę, kurią kadaise išgyveno vaikystėje, motinos rankose. Vaiko meilė yra meilė, kuri užtrunka. Ir kai suaugęs žmogus santykiuose siekia tik ko nors gauti už save, jis myli su vaikiška, infantilia meile. Tokiuose santykiuose du suaugusieji, tokie kaip chuliganai,kurie bijo duoti daugiau, nei turėtų, bando patraukti tai, kas jų, ir jaučiasi apgauti bei nuniokoti, jei „susitarimas“nepavyks. Subrendusi meilė yra meilės suteikimas, o ne imimasis. Subrendęs žmogus nepriklauso ir nesiima, o kuria ir dalijasi.
Reklaminis vaizdo įrašas:
Meilė ir santykiai: brandumas ir sąmoningumas
Norėdami išvengti skausmingos priklausomybės nuo partnerio, turėtumėte sugebėti papildyti savo nenuoseklumą kitomis prasmėmis. Tai gali būti darbas, hobis, draugystė, žaidimas, bet kokia veikla, suteikianti gyvenimui prasmės ir leidžianti jaustis patogiai būnant atskirai. Subrendusi asmenybė - tai pakankamai suvaidinęs, patyręs žmogus, pažinojęs prisirišimų ir atsiskyrimų skausmą. Ši patirtis skatina žmones užmegzti santykius iš esmės skirtingais pagrindais. Sveikuose santykiuose du yra sąžiningi vieni su kitais, nes yra sąžiningi patys su savimi. Subrendęs partneris nesiekia jūsų pririšti prie savęs, taip patenkindamas savo paties nepilnavertiškumą. Tai yra perėjimas nuo spontaniškos ir paviršutiniškos meilės prie gilios ir vienodos meilės. Tai yra tikras žmogaus sąmoningo gyvenimo posūkis. Subrendusiuose santykiuose partneriai pereina nuo „rinkos“egoizmo prie bendro kūrimo,kuriame jiems atsivėrė begalinės bendros plėtros perspektyvos.
Surasti meilę ir užmegzti santykius nėra taip sunku, kaip išlaikyti ir palaikyti tuos santykius. Dažnai žmones sugauna trumpalaikės neigiamos būsenos, ir jiems veikiant atrodo, kad dabar, kartu su šiuo asmeniu, visas jų gyvenimas bus tas pats neigiamas. Infantilai partneriai vos ne iš karto skuba pakeisti būsenas socialiniuose tinkluose, ištrinti nuotraukas, nutraukti ryšius. Bet jie net negali nutraukti santykių: myli, nekenčia, nutrūksta, susilieja, skuba, tarsi patys nežinotų, ko nori. Subrendęs žmogus nėra perkamas laikinoms būsenoms, nes supranta, kad emocijos ateina ir išeina. Brandų asmenybę santykiuose atstumia išgyvenimai, užfiksuojantys ilgą laiko tarpą, kurio pagrindu gana aiškiai išryškėja meilės ir santykių tolimesnio vystymosi perspektyva. Subrendęs žmogus nutraukia santykiuskai blaiviai suvokia, kad tolesnis bendras vystymasis yra neįmanomas. Kurdamas santykius subrendęs žmogus sugeba suprasti daugelį žmonių ir yra paklausus visuomenėje, tačiau tuo pat metu pats rodo selektyvų aiškumą, o socialinis ratas yra jautrus filtrams. Tai yra psichologinė veido kontrolė, kuri su kiekvienu išsivystymo lygiu tampa vis griežtesnė.
Subrendę santykiai nėra statiški, jie yra dinaminėje pusiausvyroje, nes jie nuolat vystosi. Teigiama santykių raidos dinamika gali pasireikšti per įvairius lūžius ir plyšimus, tačiau kivirčai ir piktnaudžiavimas yra labiau tikėtina išimtis nei nuolatinis santykių fonas. Nesantaikos metu partneriai kartais bendrauja ne tiek tarpusavyje, kiek su savo praeities baimėmis. Bet mes gyvename čia ir dabar. Norėdami gyvo pokalbio metu būti jautrūs savo sutuoktiniui, turėtumėte suvokti gyvą, jaučiantį žmogų. Subrendęs partneris supranta, kad šalia jo nėra tik kažkas „kitoks“, dar vienas jo gyvenimo „fragmentas“, bet tas pats, kas jis pats - gyvas žmogus, kuris patiria, supranta, kenčia ir džiaugiasi. Šis supratimas pažadina jautrumą ir pagarbą jūsų partneriui. Parodykite žiaurumą ir nubaukite gyvuosius,sąmoningas žmogus tiesiog gėdijasi. Taikydamas šį apgalvotą požiūrį, jūs pradedate iš tikrųjų girdėti ir suprasti savo partnerį.
Paprastas ydingas žmogus bendravimo metu ne tiek klauso, kiek tikrina dialogo įtaką jo savivertei. Sąmoningas žmogus stengiasi iš tikrųjų išgirsti ir suprasti pašnekovą, pajusti, ką tiksliai jis bando perteikti. Norint harmonijos, jums nereikia daug žodžių, bet jūs turite mokėti išgirsti. Subrendęs žmogus netraukia su savimi senų žaidimų ir elgesio modelių iš praeities. Jūsų partneris nėra užšalusi statula, ir bet kokios stereotipinės, mechaninės reakcijos tampa Prokrusto lova, į kurią mes raginame kitus savo įsitikinimus turinčius žmones. Mechaninės reakcijos, principai ir taisyklės, neatsižvelgiant į tikrus žmones, užmuša santykius. Gyvi santykiai reikalauja individualaus požiūrio, jautrumo ir sąmoningumo. Nauji santykiai visada atstatomi. Ir jei šis „pastatas“pasirodė nestabilus, kartais su tuo pačiu žmogumi yra lengviau,arba be jo, - pastatyti naują struktūrą, paremtą naujais principais, užuot bandę atgaivinti a priori negyvus santykius.
Meilė ir santykiai: intymumas ir bendra kūryba
Santykiai išlieka, kai du vienas kito nekerpa priklausomybės ir paklusnumo žaidimais. Kuo mažiau reikalavimų, sąlygų ir nustatytų įsipareigojimų santykiuose, tuo patogesni žmonės bus vienas su kitu, tuo stabilesni bus tokie santykiai. Žmogui reikalinga psichologinė laisvė, kai jis žino, kad turi laiko ir vietos asmeniniams interesams. Ir čia nekalbame apie „laisvus santykius“, kai kiekvienas miega su kuo nori. Paprasčiausiai, norėdami išlaikyti sveikus santykius, net patys artimiausi ir atviriausi partneriai turėtų išlaikyti savo individualų vientisumą. Priešingu atveju, išsiskyrimas partnerio vidiniame pasaulyje gali sukelti skausmingą priklausomybę, neapykantą ir baimę atsiskirti.
Tikras nuoširdumas, atvirumas ir pagarba meilėje ir santykiuose yra įmanomi, kai sugebame išlikti ištvermingi, kai sugebame išlaikyti reikiamą atstumą, kad po išėjimo į pensiją galėtume sugrįžti kartu naujame lygyje, praturtindami ryšį su nauja patirtimi. Šalia esančiam asmeniui nereikia skausmingo prisirišimo po meile, o supratimo. Jei į savo partnerį žiūrite įsimylėjęs, gindamas savo teisę į jo dėmesį, tai yra savanaudiškumas. Laikantis šio požiūrio, meilužiui partneris yra tarsi dalykas, su kuriuo jis nori žaisti savo sąlygomis. Panašu, kad meilužis sako: „Aš tave labai myliu! Todėl visi tavo pomėgiai turėtų tarnauti mano meilei “. Sąmoningumas ir supratimas padeda mums suvokti savo partnerį kaip gyvą žmogų, o ne kaip mūsų aistros „objektą“. Tai, jei norite, yra pagarba partneriui, jo interesams ir poreikiams. Jei tokia pagarba egzistuoja, jei nėra netinkamų pretenzijų, mylimasis nevengs meilužio, „kaip velnias nuo smilkalų“, o priešingai, pati visuomenė pasirinks tinkamą ir brandžią asmenybę.
Artumas ir atvirumas nerodo partnerio, turint tikslą greitai viską iššifruoti, tuo pačiu spjaudytis sieloje ir gailėtis. Tiesiog vienišus jausmus atleidžia tikrai artimi žmonės. Jie sugeba pasitikėti vienas kitu giliausiu lygiu. Ir toks pasitikėjimas reiškia didžiulę atsakomybę. Žmogus turėtų būti jautrus ir sąmoningas, kai liečiasi su patikslintais savo partnerio sielos bruožais. Tokiuose santykiuose, kai partneriai tyli ar net yra nutolę vienas nuo kito, nepaisant to, kiekvienas iš jų jaučia dvasinį išsipildymą. Tokiuose santykiuose atsiranda ypatinga psichinė erdvė, kurią abu „turi“vienodai ir kurioje jie patiria vienybę. Ir šioje erdvėje vyksta kažkas panašaus į neverbalinį bendravimą, kontaktą, kuris nematomai užpildo gyvenimą,ir sukuria tarpusavio harmonijos atmosferą. Gyvenimas įgyja papildomą gilią prasmę. Gyvenimo prasmė yra „sau“- protas lengvai nuvertėja ir ištirpsta. Bet protas negali ištirpdyti šalia jūsų gyvo žmogaus. Ir jei šis gyvas žmogus yra jūsų lygio, jūsų ratas, jei turite abipusį sutikimą ir supratimą, gyvenimas automatiškai įgyja ilgalaikę prasmę ne „sau“ir ne „jam“, bet „mums“. Tokie išgyvenimai gimsta ne iš baimės prarasti mylimąjį, o iš sąmoningo gyvenimo drąsos. Taigi, mes, įveikdami egoizmą, einame į gilų savo esmės lygį. Gilūs santykiai skatina savęs atradimą. Jei turite abipusį sutikimą ir supratimą, gyvenimas automatiškai įgyja ilgalaikę prasmę, o ne „sau“ir ne „jam“, bet „mums“. Tokie išgyvenimai gimsta ne iš baimės prarasti mylimąjį, o iš sąmoningo gyvenimo drąsos. Taigi, mes, įveikdami egoizmą, einame į gilų savo esmės lygį. Gilūs santykiai skatina savęs atradimą. Jei turite abipusį sutikimą ir supratimą, gyvenimas automatiškai įgyja ilgalaikę prasmę, o ne „sau“ir ne „jam“, bet „mums“. Tokie išgyvenimai gimsta ne iš baimės prarasti mylimąjį, o iš sąmoningo gyvenimo drąsos. Taigi, mes, įveikdami egoizmą, einame į gilų savo esmės lygį. Gilūs santykiai skatina savęs atradimą.
Kaip minėta, žmogus yra tarsi nebaigtas protinių duomenų galvosūkis. Visuomenėje laikinai užpildome savo tuštumas tų dėlionių, kurias kitiems žmonėms pavyko surinkti, gabalėliais. Remiantis šia logika, geriausios poros yra visiškos priešybės - žmonės, kurie turi mažiausią panašių „dėlionės“dalių skaičių. Tačiau čia yra vienas pagrindinis įspėjimas. Kad santykiai būtų harmoningi, neužtenka turėti tik įvairius dėlionės elementus. Šie fragmentai turi būti iš to paties paveikslo, kitaip jie netilps kartu. Kitaip tariant, darniuose santykiuose du, nors ir turi skirtingas savybes, tačiau juda ta pačia kryptimi, o svarbiausiais gyvenimo klausimais jie randa sprendimą, kuris tinka abiem.
Ši nesudėtinga idėja su dėlionės elementais leidžia suprasti, kodėl abu partneriai turėtų vystytis poroje. Kai vienas iš partnerių eina toli į priekį, kitas tampa balastu. Nei balasto, nei to, kuris tempia šį balastą ant savęs, vaidmuo sveikam žmogui netinka. Kai partnerių vystymosi skirtumai didėja, atsiranda susvetimėjimas. Net būdami tame pačiame kambaryje, skirtingo lygio partneriai pajus nenugalimą atstumą. Bet koks „sąstingis“santykiuose yra pašalinamas bendro vystymosi dėka. Santykių šviežumas ir naujumas išlaikomi kartu plėtojant. Priešingu atveju kasdienis gyvenimas tampa klampiu keiksmažodžiu.
Mums sunku ištverti išsiskyrimą, nes tuo pačiu atrodo, kad mes prarandame dalelę savo paties vientisumo, kurio vietoje atsiranda dvasinė tuštuma. Todėl subrendę santykiai prisimename, kad partneris nėra mūsų nuosavybė. Subrendusiuose santykiuose du padeda vienas kitam vystytis, ugdyti savo vientisumą, išvengiant priklausomybės. Kuo daugiau savo galvosūkio gabalų žmogus surinko, tuo jam patogiau būti tiek vienam su savimi, tiek kartu su partneriu. Absoliutus vientisumas yra dvasiniam nušvitimui artimas lygis.
Straipsnio pavadinimas yra „Meilė ir santykiai: paviršiuje ir gilumoje“. Galite galvoti apie tai kaip „paviršutinišką“- tai, kaip šiame straipsnyje trumpai apibūdinau galimus santykius. Ir giliai - kaip jūs galite realizuoti šiuos santykius savo gyvenime.