Tai nutiko man 2015 m. Kovo 16 d. Sąžiningai, tik dabar radau jėgų tai apgalvoti ir pasakyti bent kam nors. Aš vis dar nesuprantu, kas man tiksliai nutiko tą pirmadienį, ir nuoširdžiai tikiuosi, kad galima rasti tikrą paaiškinimą.
Gyvenu miesto pakraštyje 16 aukštų „Brežnevkoje“- galima sakyti, paskutiniame dangoraižyje, po kurio per kelią eina atokus privatus sektorius su apnuogintais sunykusiais mediniais namais ir apaugusiais daržovių sodais. Šiame privačiame sektoriuje gyvena tik senovės močiutės ir girti alkoholikai. Nuo pat tos akimirkos, kai čia atsikrausčiau, man nepatiko šis apleistas „kaimas“po langais, o dabar tiesiog bijau naktį pasirodyti gatvėje.
Kovo 16-ąją, kaip įprasta, vakare grįžau iš mokyklos. Mokytojas paliko mane po porų (dirbome pagal mano diplomą), o aš vos spėjau į paskutinį mikroautobuso namą. Tą dieną buvau be galo pavargusi, alkana, o namuose tikrai nebuvo maisto (mama budėjo, aš gaminau maistą). Mano stotelė yra beveik pabaiga, o kai aš nuvažiavau iki namo, mikroautobuse nebeliko nė vieno žmogaus. Išėjęs savo stotelėje radau, kad gatvė taip pat apleista. Tai manęs nenustebino - juk valanda vėluoja, o anksti temsta. Tačiau apleistas šaligatvis, tuščias kelias (nebuvo ir automobilių) ir tamsa aplinkui (čia mes geriausiu atveju pro vieną degame žibintus). Ir šis privatus sektorius kitapus kelio beveik be vieno gaisro, tik juodi namų siluetai, nudžiūvę medžiai ir elektros linijos stulpai … Apskritai ausis užsikišau ausinėmis, įsidėjau rankas į kišenes ir žvaliai ėjau nuo autobusų stotelės link namo. Siauras takas buvo padengtas ledu, todėl turėjau sulėtinti greitį, kad neslystų. Kažkur šunys garsiai lojo, o aš turėjau išsitraukti ausines - man vis tiek neužteko, kad galėčiau suklupti ant benamių šunų pakelio, rastų tame pačiame prakeiktame privačiame sektoriuje. Buvau beveik pasiekęs šešiolikos aukštų pastatus, kuriuose šviesa buvo tokia svetinga - tereikėjo pereiti per arką. Ir tada pamačiau.
Kažkas buvo kitoje arkos pusėje. Aš instinktyviai sulėtinau greitį. Paveikslas buvo vos atskiriamas, ir jei jis vis dar būtų arkos gilumoje, aš jo visai nebūčiau pastebėjęs, bet šis kažkas jau išėjo iš tos pusės, o iš kitos namo pusės kabančio žibinto šviesoje šmėkštelėjo išlenktas siluetas. Kažkas buvo ne taip su šia figūra. Ji judėjo labai lėtai, ir iš pradžių pamaniau, kad vėluoja kažkokia močiutė, kuri dabar atsargiai lenda į arką, kad nenukristų ant ledo. Arba koks nors alkoholikas, ropojantis namo (nors figūra nesvyravo, nesitrynė, o paprasčiausiai lėtai šliaužė ta pačia kryptimi, kur aš ėjau). Ir vis dėlto kažkas mane jaudino. Gal kažkoks instinktas pabudo. Nepaisant alkio ir nuovargio, aš visiškai praradau norą sekti šį … vyrą? Kažkas keistai kutendavo saulės rezginio srityje, ir aš pajutau miglotą aliarmą. Bet aš bandžiau tai nuvalyti: man buvo sunki diena, buvau labai pavargusi ir alkana, ir apskritai esu suaugęs vaikinas, galintis už save atsistoti. Ko aš bijau? Senoji močiutė? Arba koks girtuoklis, sunkiai stovintis ant kojų?
Apskritai aš neapvažiavau namo, bet ir perėjau arką, nenuleisdama akių nuo keisto silueto. Ir kai tik priartėjau prie arkos, figūra staiga sustingo. Aš tiesiog stovėjau įsišaknijęs vietoje. Vėl pajutau kažkur viduje tvyrantį nerimą, jau aiškiai išsivystantį į kažkokį panikos siaubą. Instinktyviai trūktelėjau į šoną, iš žibinto šviesos išėjęs į tankų namo šešėlį (tikriausiai, nesąmoningai bandžiau pasislėpti). Figūra ėmė lėtai suktis. Tada mano plaukai ant pakaušio pradėjo maišytis, o krūtinė atšalo. Tai … net nežinau, kaip apibūdinti. Profilyje figūra buvo raidės „L“formos, iš tolo panaši į išlenktą galvą, tačiau viršutinė figūros dalis buvo neproporcingai ilgesnė už apatinę. Padaras buvo pasirėmęs arba ant pagaliuko, arba jo galūnės, o galva (jei tai buvo galva) kažkaip kabojo ir buvo tiesiog didžiulė. Natūralu, kad nemačiau šios būtybės akių, tačiau savo oda jaučiau, kad ji žiūri, žiūri tiesiai į mane. Kvėpuodamas įstrigau gerklėje, negalėjau kvėpuoti, o kažkokia uždanga drumstė mano mintis. Mano galva tik daužėsi: „Kas tai? Kas tai? Kas po velnių tai? Tai neatrodė kaip vyras, bet jei vis tiek tai buvo vyras, tai koks jis turėtų būti šviesoje? Kokia baisi liga gali taip siaubingai iškreipti visas proporcijas?
Keletą akimirkų padaras nejudėjo, o paskui trūktelėjo mano kryptimi, gana greitai įsikniaubė į tris galūnes (arba kiek jų ten turėjo, aš nesupratau). Panikos svaigulys mane paleido, ir aš puoliau atgal į kelio pakraštį, kaip niekada gyvenime nebėgau. Aš tiesiogine prasme skridau, stebuklingai nesuklupdamas ir neslydęs lediniu keliu. Pajutau, kad ji veržiasi paskui mane ir net, mano manymu, girdėjau jo žingsnį. Negalėjau net rėkti, o tik bėgau į priekį, o šalia nebuvo nė sielos. Iššokęs ant važiuojamosios dalies, aš asfaltu bėgau link artimiausios sankryžos, kur bent jau buvo šiek tiek judėta. Ir, kaip baisiame sapne, maniau, kad nepasieksiu. Mano dešinėje buvo tas privatus sektorius, o periferiniu matymu man atrodė, kad taip pat knibžda kažkokie šešėliai, ir aš bijojau pasukti galvą ir pažvelgti. Iššokęs į sankryžąAš vos nepriėjau. Bet manęs nenušovė, o tik signalizavau. Perėjau sankryžą ir nubėgau į autobusų stotelę, kurioje stovėjo keli žmonės. Jie žiūrėjo į mane kaip į pašėlusią, ir aš pagaliau išdrįsau atsisukti. Natūralu, kad už nugaros nebuvo nė vieno. Vis dar negalėjau atgauti kvapo, prakaitas riedėjo upeliu, skaudėjo man šoną, o širdis daužėsi taip, kad bijojau, kad jis sustos. Niekada gyvenime nebuvau patyręs tokios baimės (išskyrus, ko gero, vieną įvykį iš vaikystės, kuris, beje, taip pat dviprasmiškas, bet tai jau kita istorija). Maniau, kad imsiu isteriją ir aš arba prapliupsiu ašaromis, arba prapliups juokas. Bet pamažu nusiraminau. Aš tikrai nenorėjau grįžti - mama budėjo, mes neturėjome naminių gyvūnėlių, niekas nelaukė namuose. Paskambinau savo draugui, kuris gyveno nuomojamame bute už kvartalo nuo čia, ir paprašiau pernakvoti pas jį. Kaip aš pas jį patekau, pamenu miglotai. Ir nieko jam nesakiau - pasakiau, kad mama išėjo, o raktus palikau namuose, todėl negalėjau patekti į butą. Nemanau, kad jis manimi patikėjo, bet ir manęs neklausė. Jis žino, kad aš labai mažai kam sakau, ir manęs nedaro, todėl su juo draugauju.
Ryte grįžau namo. Aš nepravažiavau arkos, nors dienos šviesoje visa tai matyti. Ir dabar praėjo kelios savaitės - daugiau nieko neįvyko. Bet baimė išliko. Aš labai bijau čia gyventi, ši sritis man nepatiko iš karto. Ką turėčiau daryti? Ar turėčiau apie tai pasakyti mamai ar draugei? Ką daryti, jei jie netiki? Ir svarbiausia, kas tai buvo?..