Vienas iš sveikos, subalansuotos asmenybės bruožų yra gebėjimas kalbėti ir veikti tiesiogiai, paprastai ir atvirai.
Be melagingo kuklumo, be pasipiktinimo, be užuominų ir dviprasmybių - trumpiausias kelias pasiekti tikslą ir kuo mažesnės emocinės išlaidos. Tačiau daugeliui žmonių įstrigo elgesys, būdingas vaikui, o ne suaugusiam.
- „Salik.biz“
Vaikai turi mažai galimybių valdyti juos supantį pasaulį. Jie negali reikalauti išpildyti savo norus, ir prašymai ne visada įvykdomi. Todėl vaikai, kopijuodami savo tėvus, mokosi manipuliuoti - gauti tai, ko nori, elgdamiesi apvaliai ir naudodamiesi silpnaisiais aplinkinių taškais. Taip visomis įmanomomis apraiškomis pasirodo ašaros, pasipiktinimai, blaškymai ir užgaidos.
Vaikai elgiasi panašiai, darydami ką nors netinkamo, už ką gali atskristi iš savo tėvų. Užuot pripažinę savo klaidą ar klaidą, vaikai ieško būdų, kaip išvengti atsakomybės. Ir čia melas, naudojamas kaltės įvaizdis, ligų modeliavimas ir kiti psichologiniai slėpynių žaidimai.
Bet dabar mes kalbame apie žmones, kurių vaikystė jau yra labai atsilikusi, bet kurie ir toliau remiasi vaikų išgyvenimo strategijomis.
Kai vienintelis ar paprasčiausias būdas pasiekti savo tikslus yra manipuliavimas vaiku ir atsakomybės už jį vengimas, suaugusysis turi daug galimybių veikti tiesiogiai ir daug efektyviau.
Suaugęs asmuo gali klausti tiesiogiai, nes dabar jis pats gali būti naudingas. Suaugęs žmogus gali reikalauti ir sudaryti sąlygas, nes dabar jis yra savarankiškesnis ir turi pakankamai jėgų atsistoti už save. Suaugęs žmogus gali prisipažinti suklydęs, nes dabar niekas jo neišstums į kaltės jausmą, o klaidos analizė ir ištaisymas suteikia naujos naudingos patirties. Suaugęs žmogus yra jo paties meistras, o visas jo gyvenimas pasklidęs prieš jį.
Ir vis dėlto aplinkui yra tiek daug žmonių, suaugusiųjų pagal metus, tačiau jų elgesys infantilus …
Reklaminis vaizdo įrašas:
Suaugusieji ir toliau bijo tėvų smurto, tačiau tik dabar jie perduoda senas emocijas savo partneriams. Padarę klaidą, jie dreba iš baimės ir ieško būdų, kaip ką nors apkaltinti. Jie bijo tų pačių skaudžių išgyvenimų, kuriuos turėjo patirti klausydamiesi savo tėvų prievartos.
Emocinis nuolaidumas, klaida yra tik klaida. Jį galima pataisyti ar kaip nors kompensuoti, ir jame nėra nieko, kas vertų prarasti santūrumą, nusiminimą ar baimę. Turite prisiimti atsakomybę, tačiau nereikia kratytis iš baimės ar kaltės.
Psichologine prasme noras išvengti atsakomybės ten, kur ją galima drąsiai priimti ir nuimti, yra labai daug energijos reikalaujantis elgesys. Taip, dažnai galite išvengti atsakomybės, tačiau kiekvienas toks manevras sukuria mažą skylę jūsų sieloje, per kurią nuteka jėgos ir gera nuotaika. Kaltės jausmas, privertęs nervintis ir išvengti atsakomybės, niekur nedingsta, toliau aštrėjant iš vidaus.
Tas pats yra su gebėjimu ar nesugebėjimu tiesiogiai išreikšti savo norus ir įgyvendinti savo planus. Kodėl mušti aplink krūmą, kai galima žaisti lauke? Kodėl reikia gėdytis, jei niekas kitas nenuskuta pirštų ir rankomis smogia liniuote?
Ir vis dėlto suaugusieji dažnai vengia reikalauti pinigų už savo paslaugas - vietoj to jie daro labdaros darbus ir tada piktinasi, kad yra naudojami. Jiems gėda prašyti padidinti atlyginimą, užuot viešai skundžiantis dėl savo finansinių sunkumų. Jiems gėda ieškoti ir naudotis pažangumo galimybėmis, tyliai ir beviltiškai tikėdamiesi, kad kažkas kada nors juos pastebės.
Tačiau pagarba reikalauja sąžiningumo ir tiesmukiškumo siekiant savo tikslų. Gyvenimas, baiminantis atsakomybės ar tikintis, kad kas nors išgirs mūsų maldas ir įgyvendins mūsų norus, toli gražu nėra pats įdomiausias būdas gyventi.
Nelengva tiesiogiai elgtis ir ramiai priimti savo galimas klaidas. Kai kuriems žmonėms tai lengviau (galbūt pasisekė su tėvais), tačiau jei toks elgesio modelis tavyje sukelia baimę, tai dar nereiškia, kad esi pasmerktas. Pamoka, kurią kai kurie mokosi ankstyvoje vaikystėje, jūs turite išmokti šiandien, dabar.
Pabandykite kitą kartą tikslingai pripažinti savo klaidą priešais partnerį, viršininką, klientą ir pan. Sutikite, net jei turite galimybę išvengti šios nemalonios procedūros be jokių pasekmių. Nereikia jaustis kaltam ir purkšti pelenus ant galvos. Klaida nėra kaltės priežastis, tai tik neutrali aplinkybė, reikalaujanti tam tikrų veiksmų, viskas. Čia nereikia maišyti savo senų vaikystės emocijų. Tiesiog pasakyk: „Aš padariau klaidą ir noriu ją ištaisyti“.
Arba pabandykite tiesiogiai pareikšti savo norą. Jokių užuominų, jokio spaudimo gailesčiui, jokių grimasų, apkalbų ir gerklių. Ir jei norą galima įgyvendinti neištariant nė žodžio, pabandykite tai padaryti tylėdami. Leiskite arba priverskite save pripažinti teisę į norus ir jų išsipildymą. Kodėl gi ne?
Abiem atvejais kliudys tik baimė. Bet jei nesiekiate kažkokių išskirtinių situacijų, visada galite įveikti šią baimę. Be to, tokios baimės retai kada pateisinamos. Paprastai pripažinus klaidą, nesudaromos pasekmės, kurios išgąsdino, o tiesumas įgyvendinant norus pasirodo trumpiausias kelias link norų išsipildymo (kas būtų pagalvojęs?)
Olegas Satovas