Jūsų gyvenimas, ateitis ir dabartis, ką galite padaryti ir ko negalite padaryti - viskas nustatyta nuo pat pradžių. Pagal ką? Jūs asmeniškai. Būtent tai jūs „spėjote“vaikystėje. Jūsų šeimos standartas yra tas, kokia buvo šeima, kurioje užaugote, ir kokia tapo jūsų sukurta šeima.
Yra įvairių santykių scenarijų: pavyzdžiui, pagal „idealios šeimos“tipą ir atvirkščiai, „susvetimėjusi šeima“ir „žiauri, uždara šeima“.
- „Salik.biz“
Pažiūrėk. Galbūt juose pamatysite savo paties istorijos aidą.
2. Susvetimėjusi, susiskaldžiusi šeima. Čia du žmonės gyvena savo gyvenimą. „Mano vyras man yra uždara knyga. Aš niekada jo nesupratau “.
Kiekvienas sutuoktinis giliai tiki, kad būdami su juo daro vienas kitam didelę palankumą. Ir tas kitas turėtų būti labai dėkingas, kad nepaisant visko, antrasis vis dar yra šalia ir apskritai sutinka su šia santuoka.
Sutuoktiniai turi daug vienas kito. Ir įspūdingas nuoskaudų ir giliai įsišaknijusių nuoskaudų sąrašas.
Du žmonės yra tarsi du laivai, kurių kiekvienas plaukia savo keliu ir vystosi savo kryptimi, o iš esmės gyvena savo gyvenimą.
Konfliktai neleidžiami, kad nebūtų žudomi vienas kitas, teiginiai ir nuoskaudos yra slepiami. „Jis viską turi suprasti pats. Tai yra taip aišku “.
Reklaminis vaizdo įrašas:
Žmonėms atrodo, kad jie gyvena kartu dėl vaikų ar dėl kažkokių globalių tikslų. Tiesą sakant, jie tiesiog nežino, kaip kitaip. Jų supratimu, būtent jis turėtų būti kitoks, ir tada aš galiu būti laimingas. Visos jų mintys santykiuose nukreiptos į tai, kaip jis turėtų pasikeisti, kad būčiau patenkintas. Juk būtent jis turi tiek daug trūkumų, ir aš dėl savo kvailumo, kilnumo ar pareigos jausmo sutikau gyventi su juo. Ir šios mintys nukreiptos viena į kitą iš abiejų pusių.
Iš pradžių santuoka suvokiama kaip nelygi, partneris - kaip nevertas, o aš - kaip jam užjaučianti.
Žmonės vengia artumo ir atvirumo. Būti sąžiningam yra labai pažeidžiama. Tokiu atveju pirmą kartą turėsite atkreipti į save dėmesį ir pakeisti save partnerio išpuoliais. Ir tai labai nepatogu. Yra daug gėdos ir asmeninio skausmo. Gilus įskaudinto vaiko skausmas. Ir skausmas dėl nepateisinamų lūkesčių, nusivylimas dėl neišsipildžiusių vilčių ir prarasto laiko.
Geriausi strategijos partneriai pasirenka pasitraukimą ir vengimą. Rūpinimasis vaikais, darbu, pomėgiais. Intymumo vengimas, pokalbis, būtinybė ką nors sujaudinti ir ką nors nuspręsti. Kartais jie tiesiog paleisdavo garą, o tai nieko neveda. Žmonės niekada nepasiekia gelmių, tada visi slepiasi savo buveinėje nuo pasipiktinimo ir asmeninių reikalų.
Šio scenarijaus kaina: gyvenimas su nepažįstamu žmogumi. Su žmogumi, kuris tavęs nesupranta, bet tu jo nesupranti. Tokiuose santykiuose galite gyventi 20 ar 40 metų. Šaltyje, nesusipratimuose ir pasipiktinime. Žmonės bando išsigelbėti nuo obsesinių pomėgių ir priklausomybių. Ir kadangi jų poreikių atvirai patenkinti neįmanoma, jie dažnai pasirenka psichosomatinį problemų sprendimo būdą.
Klausimai sau. Jei šiame aprašyme atpažinote savo tėvų šeimą ir jūsų santykiai dabar taip pat panašūs, tuomet jau žengėte pirmą žingsnį - galvojate. Mes pažvelgėme į visiškai pažįstamą jums ir paprastą iš kitos pusės. Taigi yra galimybė išsiveržti iš susvetimėjimo.
3. Žiauri, uždara šeima. Šeima yra už aukštos tvoros. Vyras tokiose šeimose dažnai geria ir plaka.
Dažnai tokioje šeimoje vaidmenys pasiskirsto taip: vyras yra „agresorius“- sadistas, žmona yra „auka“, o vyriausias vaikas - „gelbėtojas“.
Tačiau ji gali būti skirtinga, atsižvelgiant į tai, kas yra „viršininkas“. Sadistinė močiutė taip pat gali būti agresorė. Labai apgailestaujame, turime suvokti, kad mergaitė, užaugusi tokioje šeimoje, kaip ir ankstesniuose scenarijuose, modeliuoja tą pačią sistemą savo gyvenime, tapdama „auka-gelbėtoja“.
Jei ankstesniuose scenarijuose agresija stumia ir dažnai laikoma nepriimtina santykiuose, tada šiuo atveju ji pasireiškia visa savo galia ir įniršiu.
Šeima randa ir išorinių priešų, ir vidinių. Jis egzistuoja kažkokiame be galo priešiškame pasaulyje, kur reikia išgyventi bet kokia kaina. "Visur yra keistuolių ir ožkų!" Yra tokių, kurie kalti dėl visų mirtingųjų nuodėmių. Tai gali būti ukrainiečiai, rusai, amerikiečiai, homoseksualai, valdininkai, „gojai“ir kt.
Vidinis priešas dažniausiai yra vaikas. Visa neapykanta ir įniršis dėl „suteršto“tėvų gyvenimo susilieja su juo nebaudžiamai. Ir būtent šis vaikas visą vaikystę ir paauglystę gelbsti išsiblaškusius tėvus.
Pora, vyras ir moteris, šoka „agresoriaus ir aukos“šokį. Ten, kur moteris kiekvieną kartą nesąmoningai provokuoja vyrą į naują smurto ratą.
Smurto ratas: įvykis, sadistinis išsiveržimas … „atgaila“, atleidimo prašymai, dovanos … „medaus mėnuo“… augantis nepasitenkinimas … „paspaudimas“- aukos provokacija … ir naujas ratas.
Tokio scenarijaus kaina: sumušimai, izoliacija, poreikis nuolat meluoti, priklausomybių ir ligų vystymasis tiek vaikams, tiek suaugusiems, kaip būdai kaip nors patenkinti jų poreikius.
Klausimai sau. Kaip ir visi kiti scenarijai, šis santykių būdas yra išdėstytas dar vaikystėje. O dviese tai gali tapti vieninteliu „teisingu“vyro ir moters santykių būdu. Kur moteris išsiverčia, tada grėbia, tada gauna išpirkos pinigus ir vėl eina ratu.
Jei supranti, kad gyveni tokioje šeimoje, tada pirmas žingsnis gali būti supratimas ir priėmimas to, ką gauni tokiuose santykiuose. Antra, ar jūs ketinate rizikuoti šia nauda norėdami įgyti laisvę.
Kiekvienas iš šių scenarijų gali sutapti ir būti derinamas su kitais.
***
Kartą sunku suvokti, kad kažkas, ką laikau savo principais ir kuriuo tikiu kaip aukščiausią tiesą - visa tai nėra mano. Kad viskas, apie ką aš pamatau savo gyvenimą, visos mano taisyklės ir įsitikinimai paaiškėja tik sergančia mano ir net ne mano, o mano močiutės istorija. Viskas, kam lieku ištikima, yra tik išvada, kurią padarė mama per dvidešimtmetį. Ir kurį aš pasisavinau kaip vienintelį teisingą gyvenimo būdą.
Visus šiuos klausimus, į kuriuos ieškojau atsakymo savyje, jau uždavinėjo prieš mane buvusios mūsų šeimos moterys, ir aš turėjau juos laikyti tiesa.
Laikui bėgant išmokau atskirti - kur aš esu, o kur nesu, kas yra mano, o kas ne mano. Ką darytų „normali, teisinga moteris“, kaip „neteisinga“, ir ką daryčiau.
Noriu atsiremti į save. Esu dėkinga mamai ir močiutei už jų patirtį ir gyvenimą. Bet aš noriu pasikliauti savimi.
Ir tu?
Visi šie scenarijai turi vieną bendrą bruožą - jiems trūksta intymumo. Būti artimuose ir nuoširdiuose santykiuose yra didelė rizika. Tačiau tai yra vienintelis būdas pajusti kitą žmogų ir patirti laimę pristatant savo gyvą „aš“.
Irina Dybova