Dienos klausimas namuose
Jokio riksmo ar bausmės: kaip inuitai išsprendžia vaiko agresijos ir nepaklusnumo problemą
Žiniasklaidos stebėjimas 2019 05 31 Dienos klausimas, vaikai 5
Autoriai - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
6-ajame dešimtmetyje Harvardo absolventas padarė puikų atradimą apie žmogaus pykčio pobūdį.
Kai Jeanui Briggsui buvo 34 metai, ji keliavo poliariniu ratu ir 17 mėnesių gyveno tundroje. Nebuvo kelių, nebuvo šildymo, nebuvo parduotuvių. Žiemos temperatūra gali nukristi iki minus 40 laipsnių pagal Celsijų.
1970 m. Straipsnyje Briggs aprašė, kaip ji įtikino inuitų šeimą ją „įvaikinti“ir „stengtis išlaikyti gyvą“.
Tais laikais daugelis inuitų šeimų tūkstantmečius gyveno kaip jų protėviai. Jie žiemą statė iglu, o vasarą - palapines. „Mes valgėme tik gyvūninį maistą - žuvį, ruonius, karibų elnius“, - sako Myna Ishulutak, filmų prodiuserė ir pedagogė, gyvenusi panašų gyvenimo būdą vaikystėje.
Reklaminis vaizdo įrašas:
Briggsas greitai pastebėjo, kad šiose šeimose vyksta kažkas ypatingo: suaugusieji turėjo puikų sugebėjimą suvaldyti savo pyktį.
"Jie niekada neišreiškė pykčio manęs atžvilgiu, nors dažnai ant manęs pykdavosi", - sakė Briggsas interviu Kanados transliavimo korporacijai (CBC).
Net nusivylimo ar susierzinimo užuominos rodymas buvo laikomas silpnumu, elgesiu, kuris buvo atleistinas tik vaikams. Pavyzdžiui, vieną dieną kažkas į iglį įmetė virdulio virdulį ir sugadino ledo grindis. Niekas nepakėlė antakių. - Gaila, - tarė kaltininkas ir nuėjo pildyti virdulio.
Kitą kartą pirmąją dieną nutrūko kelias dienas pintas valas. Niekas neišvengė prakeikimo. - Siūsimės ten, kur lūžo, - kažkas ramiai pasakė.
Jų fone Briggs atrodė laukinis vaikas, nors labai stengėsi suvaldyti savo pyktį. „Mano elgesys buvo impulsyvus, daug grubesnis, mažiau taktiškas“, - ji sakė CBC. „Aš dažnai elgiausi priešingai socialinėms normoms. Aš verkšlenau, niurzgėjau ar dariau ką nors kito, ko jie niekada nebūtų padarę “.
2016-aisiais iš gyvenimo pasitraukusi Brigss aprašė savo pastebėjimus savo pirmojoje knygoje „Never in Anger“. Ją kankino klausimas: kaip inuitams pavyksta išsiugdyti šį gebėjimą savo vaikams? Kaip jiems pavyksta isteriškus kūdikius paversti šaltakraujais suaugusiaisiais?
1971 m. Briggsas rado raktą.
Ji vaikščiojo po akmenuotą Arkties paplūdimį, kai pamatė jauną motiną, žaidžiančią su savo vaiku, maždaug dvejų metų berniuku. Mama paėmė akmenuką ir pasakė: „Trenk man! Nagi! Pataikyk stipriau! “- prisiminė Briggsas.
Berniukas užmetė mamą akmeniu, o ji sušuko: "Oooo, kaip skauda!"
Briggsas sutriko. Ši mama mokė vaiką elgtis priešingai, nei paprastai nori tėvai. Ir jos veiksmai prieštaravo viskam, ką Briggs žinojo apie inuitų kultūrą. - Galvojau: kas čia darosi? - interviu CBC sakė Briggsas.
Kaip paaiškėjo, ta mama panaudojo galingą auklėjimo gudrybę, kad išmokytų savo vaiką suvaldyti pyktį - ir tai yra viena įdomiausių auklėjimo strategijų, su kuria susidūriau.
Jokio keiksmažodžio, skirtojo laiko
Kanados poliariniame mieste Iqaluite, gruodžio pradžioje. Antrą valandą saulė jau išeina.
Oro temperatūra yra vidutinė minus 10 laipsnių pagal Celsijų (minus 23 Celsijaus). Sukasi lengvas sniegas.
Į šį pajūrio miestelį atvykau perskaičiusi Briggso knygą ieškodama tėvystės paslapčių - ypač tų, kurios susijusios su vaikų mokymu valdyti savo emocijas. Kai tik išlipu iš lėktuvo, pradedu rinkti duomenis.
Aš atsisėdu su senais 80–90 metų žmonėmis, kol jie vakarieniauja „vietiniu maistu“- ruonių troškiniu, šaldyta beluga banginių mėsa ir žalia karibu mėsa. Kalbuosi su mamomis, kurios mokyklinių amatų mugėse parduoda rankų darbo ruonių iš švarko. Aš einu į auklėjimo klasę, kur darželio auklėtojos sužino, kaip jų protėviai augino mažus vaikus prieš šimtus ar net tūkstančius metų.
Motinos visur mini auksinę taisyklę: nešaukite ir nekelkite balso į mažus vaikus.
Tradiciškai inuitai yra nepaprastai meilūs ir rūpinasi vaikais. Jei vertintume švelniausią auklėjimo stilių, inuitų požiūris tikrai būtų tarp lyderių. (Jie net turi specialų bučinį kūdikiams - turite paliesti nosį skruostą ir užuosti kūdikio odą).
Šioje kultūroje laikoma nepriimtina priekaištauti vaikams ar net piktai su jais kalbėti, sako radijo prodiuserė ir mama Lisa Ipeelie, užaugusi su 12 vaikų. „Kai jie maži, nėra prasmės pakelti balso“, - sako ji. - Tai tik privers jūsų širdį plakti greičiau.
O jei vaikas trenkia ar įkanda, vis tiek nereikia pakelti balso?
- Ne, - sukikena Aypeli, kuris, atrodo, pabrėžia mano klausimo kvailumą. „Mes dažnai galvojame, kad maži vaikai mus sąmoningai stumia, bet iš tikrųjų tai nėra taip. Jie dėl kažko susierzinę, o jūs turite sužinoti, kas tai yra “.
Inuitų tradicijoje laikoma žeminančia šaukti ant vaikų. Suaugusiam žmogui tai panašu į isteriką; suaugęs žmogus iš esmės nusileidžia iki vaiko lygio.
Pagyvenę žmonės, su kuriais kalbėjau, sako, kad intensyvi kolonizacija per pastarąjį šimtmetį griauna šias tradicijas. Taigi jų bendruomenė labai stengiasi išlaikyti savo auklėjimo stilių.
Guta Jaw yra šios kovos priešakyje. Ji dėsto auklėjimo pamokas Arkties koledže. Jos pačios auklėjimo stilius yra toks švelnus, kad laiko skirtumo net nelaiko švietimo priemone.
„Šauk: galvok apie savo elgesį, eik į savo kambarį! Aš su tuo nesutinku. To mokome ne vaikus. Taigi jūs tiesiog mokote juos bėgti “, - sako Joe.
Jūs mokote juos pykti, sako klinikinė psichologė ir autorė Laura Markham. „Kai šaukiame ant vaiko ar net grasiname„ Aš pykstu “, mes mokome vaiką rėkti“, - sako Markhamas. "Mes mokome juos, kad kai jie susinervina, jie turi šaukti, o tas šaukimas išsprendžia problemą."
Priešingai, pyktį valdantys tėvai to paties moko ir savo vaikus. Markhamas sako: „Vaikai emocinio savireguliacijos mokosi iš mūsų“.
Jie žais futbolą su galva
Iš esmės giliai visos mamos ir tėčiai žino, kad ant vaikų geriau nerėkti. Bet jei jūs jų nepriekaištaujate, nekalbėkite su jais piktu tonu, kaip galite priversti juos paklusti? Kaip įsitikinti, kad trejų metų vaikas neišbėga į kelią? O gal nepataikėte į vyresnįjį brolį?
Tūkstantmečius inuitai puikiai mokėjo naudoti senamadišką įrankį: „Mes naudojame pasakojimus, kad vaikai paklustų“, - sako Joe.
Ji nereiškia pasakų, kuriose yra moralė, kurias vaikas vis dar turi suprasti. Ji pasakoja apie žodines istorijas, kurios buvo perduodamos iš kartos į kartą tarp inuitų ir kurios yra sukurtos specialiai tam, kad tinkamu laiku paveiktų vaiko elgesį ir kartais išgelbėtų jo gyvybę.
Pavyzdžiui, kaip išmokyti vaikus nepriartėti prie vandenyno, kuriame jie gali lengvai paskęsti? Užuot šaukęs: „Laikykis ne vandenyje“, sako Joe, inuitai mieliau numato problemą ir pasakoja vaikams ypatingą istoriją apie tai, kas yra po vandeniu. „Ten gyvena jūrų pabaisa, - sako Joe, - o jis turi didžiulį krepšį ant nugaros mažiems vaikams. Jei vaikas priartės per arti vandens, monstras įsitrauks jį į savo krepšį, nuneš į vandenyno dugną ir tada atiduos kitai šeimai. Ir tada mums nereikia šaukti vaiko - jis jau suprato esmę “.
Inuitai turi daug istorijų, mokančių vaikus apie pagarbų elgesį. Pavyzdžiui, kad vaikai klausytų savo tėvų, jiems būtų pasakojama istorija apie ausų vašką, sako kino prodiuserė Maina Ishulutak. „Mano tėvai pažvelgė į mano ausis, o jei sieros buvo per daug, tai reiškė, kad mes neklausėme to, kas mums buvo pasakyta“, - sako ji.
Tėvai sako savo vaikams: "Jei vartojate maistą be leidimo, ilgieji pirštai ištiesia rankas ir jus sugriebia".
Yra istorija apie šiaurės pašvaistę, kuri padeda vaikams išmokti žiemą laikyti kepures. "Tėvai mums pasakė, kad jei išeisime be kepurės, poliariniai žibintai nuneš galvą ir žais su jais futbolą", - sakė Ishulutakas. - "Mes taip bijojome!" - sušunka ji ir pratrūksta juoku.
Iš pradžių šios istorijos man atrodo per daug baisios mažiesiems. Pirmoji mano reakcija yra juos nuvalyti. Bet mano mintys pasikeitė 180 laipsnių kampu, pamačius savo pačios dukros atsakymą į panašias istorijas ir sužinojus daugiau apie sudėtingą žmonijos santykį su pasakojimu. Žodinis pasakojimas yra įprasta žmogaus tradicija. Dešimtys tūkstančių metų tai buvo pagrindinis būdas, kuriuo tėvai perteikė savo vertybes savo vaikams ir mokė teisingo elgesio.
Šiuolaikinės medžiotojų ir rinkėjų bendruomenės naudojasi istorijomis mokydamosis dalytis, gerbti abi lytis ir išvengti konfliktų, parodė neseniai atliktas tyrimas, kuriame buvo analizuojamas 89 skirtingų genčių gyvenimas. Pavyzdžiui, atlikus tyrimus nustatyta, kad Filipų medžiotojų ir rinkėjų gentyje Agtoje pasakojimas yra labiau vertinamas nei medžiotojų ar medicinos žinios.
Šiais laikais daugelis amerikiečių tėvų pasakotojo vaidmenį perkelia į ekraną. Man kilo klausimas, ar tai buvo paprastas ir efektyvus būdas paklusti ir paveikti mūsų vaikų elgesį. Galbūt maži vaikai yra kažkaip „užprogramuoti“mokytis iš pasakojimų?
„Sakyčiau, vaikai gerai mokosi pasakodami ir paaiškindami“, - sako psichologė Dina Weisberg iš Villanovos universiteto, tyrinėjanti, kaip maži vaikai interpretuoja išgalvotas istorijas. „Mes geriausiai mokomės per tai, kas mus domina. Ir pasakojimai iš prigimties turi daugybę savybių, dėl kurių jos yra daug įdomesnės nei paprastas teiginys “.
Istorijos su pavojaus elementais vaikus traukia tarsi magnetas, sako Weisbergas. Jie įtemptą veiklą, pavyzdžiui, bandymą paklusti, paverčia žaismingu bendravimu, kuris pasirodo esąs - aš nebijau žodžio - įdomus. „Nenuleiskite nuolaidos žaismingai pasakojimo pusei“, - sako Weisbergas. „Per pasakojimus vaikai gali įsivaizduoti dalykus, kurie iš tikrųjų nevyksta. Ir vaikams tai patinka. Suaugusieji taip pat “.
Ar smogsi man?
Grįžkime į Iqaluitą, kur Maina Ishulutak prisimena savo vaikystę tundroje. Ji su šeima gyveno medžioklės stovykloje su dar 60 žmonių. Kai ji buvo paauglė, jos šeima persikėlė į miestą.
"Aš labai pasiilgau gyvenimo tundroje", - sako ji, kai su ja valgome keptą arktinę anglį. „Mes gyvenome velėniniame name. Ryte, kai pabudome, viskas buvo užšalusi, kol uždegėme alyvos lempą “.
Klausiu, ar ji yra susipažinusi su Jeano Briggso raštais. Jos atsakymas mane pribloškia. Ishulutakas pasiima savo krepšį ir pasiima antrąją Briggso knygą „Inuitų žaidimai ir moralė“, kurioje aprašomas trejų metų mergaitės, vadinamos Chubby Maata, gyvenimas.
„Tai knyga apie mane ir mano šeimą“, - sako Ishulutakas. "Aš esu putli Maata."
Aštuntojo dešimtmečio pradžioje, kai Ishulutakui buvo maždaug 3 metai, jos šeima 6 mėnesiams įleido Briggsą į savo namus ir leido jai stebėti visas vaiko kasdienybės detales. Tai, ką aprašė Briggsas, yra pagrindinė šaltakraujiškų vaikų auklėjimo dalis.
Jei kuris nors iš lagerio vaikų elgėsi veikiamas pykčio - trenkė kam nors ar metė įniršį - niekas jo nebaudė. Užtat tėvai laukė, kol vaikas nurims, o tada atsipalaidavusi atmosferoje padarė tai, kas labai patiks Šekspyrui: atliko spektaklį. (Kaip pats Poetas rašė: „Aš sumaniau šį vaizdą, kad ant jo galėtų būti karaliaus sąžinė, su užuominomis, kaip ant kabliuko, užsikabinti.“- B. Pasternako vertimas).
"Esmė yra suteikti jūsų vaikui patirtį, kuri leis jam plėtoti racionalų mąstymą", - 2011 m. CBC sakė Briggsas.
Trumpai tariant, tėvai vaidino viską, kas nutiko, kai vaikas netinkamai elgėsi, įskaitant tikrąsias to elgesio pasekmes.
Tėvas visada kalbėjo linksmu, žaismingu balsu. Paprastai spektaklis prasidėdavo klausimu, kuris provokuodavo vaiką į blogą elgesį.
Pavyzdžiui, jei vaikas smogia kitiems žmonėms, mama gali pradėti spektaklį klausdama: „Gal tu mane pataikysi?“.
Tada vaikas turi pagalvoti: "Ką turėčiau daryti?" Jei vaikas „praryja masalą“ir pataiko į motiną, ji ne rėkia ar keikiasi, o demonstruoja pasekmes. - Oi, kaip skaudu! - ji gali sušukti ir paskui sustiprinti efektą kitu klausimu. Pavyzdžiui: "Ar aš tavęs nemėgstu?" arba "Ar tu vis dar mažas?" Ji perduoda vaikui mintį, kad nemalonu žmonėms mušti, o „dideli vaikai“to nedaro. Bet vėlgi visi šie klausimai užduodami žaismingu tonu. Tėvas kartoja šį žaidimą kartkartėmis - kol vaikas nustoja mušti mamą žaidimo metu ir blogas elgesys išnyksta.
Ishulutakas aiškina, kad šie pasirodymai moko vaikus nereaguoti į provokacijas. „Jie moko būti stiprūs emociškai, - sako ji, -„ nežiūrėti į dalykus per daug rimtai ir nebijoti, kad juos erzins “.
Ilinojaus universiteto psichologas Peggy Milleris sutinka: „Kai vaikas yra mažas, jis sužino, kad žmonės jį vienaip ar kitaip supykdys, o tokie pasirodymai moko vaiką mąstyti ir išlaikyti tam tikrą pusiausvyrą“. Kitaip tariant, Milleris sako, kad šie pasirodymai suteikia vaikams galimybę praktiškai valdyti savo pyktį tuo metu, kai jie iš tikrųjų nepyksta.
Šis pratimas atrodo labai svarbus mokant vaikus valdyti savo pyktį. Nes tai yra pykčio esmė: jei žmogus jau pyksta, jam nėra lengva tuos jausmus nuslopinti - net ir suaugusiems.
„Kai bandote suvaldyti ar pakeisti šiuo metu patiriamas emocijas, tai padaryti labai sunku“, - sako Lisa Feldman Barrett, Šiaurės rytų universiteto psichologė, tirianti emocijų poveikį.
Tačiau jei nepyksite, išbandysite kitokią reakciją ar kitokį jausmą, padidės tikimybė susidoroti su pykčiu ūmioje situacijoje, sako Feldmanas Barrettas.
- Toks pratimas iš esmės padeda perprogramuoti smegenis, kad jos galėtų lengviau vaizduoti kitas emocijas, o ne pyktį.
Šis emocinis lavinimas gali būti dar svarbesnis vaikams, sako psichologas Markhamas, nes jų smegenys tik formuoja ryšius, būtinus savikontrolei. "Vaikai patiria įvairiausių intensyvių emocijų", - sako ji. „Jie dar nesukūrė savo prefrontalinės žievės. Taigi mūsų atsakas į jų emocijas formuoja jų smegenis “.
Markhamas pataria požiūriu, labai panašiu į inuitų požiūrį. Jei vaikas netinkamai elgiasi, ji siūlo laukti, kol visi nurims. Kalbėkite su vaiku apie tai, kas nutiko ramioje aplinkoje. Galite papasakoti jam istoriją apie tai, kas nutiko, arba pasiimti du iškamšus ir panaudoti juos scenai suvaidinti.
„Šis požiūris ugdo savikontrolę“, - sako Markhamas.
Kai žaidi su vaiku blogą elgesį, svarbu padaryti du dalykus. Pirmiausia įtraukite savo vaiką į žaidimą su daugybe klausimų. Pavyzdžiui, jei problema yra agresija kitų atžvilgiu, galite pristabdyti lėlių spektaklį ir paklausti: „Bobis nori jį smogti. Kaip manote, ką verta daryti?"
Antra, įsitikinkite, kad vaikas nenuobodžiauja. Daugelis tėvų nemano, kad žaidimas yra ugdymo priemonė, sako Markhamas. Tačiau vaidmenų žaidimas suteikia daug galimybių išmokyti vaikus teisingo elgesio.
„Žaidimas yra jų darbas“, - sako Markhamas. - "Tai jų būdas suprasti aplinkinį pasaulį ir jų patirtį".
Panašu, kad inuitai tai žinojo šimtus, galbūt tūkstančius metų.
Autoriai: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Iš anglų kalbos vertė Alena Khmilevskaya