Indijoje tvarkomų santuokų institutas visada išsiskyrė stiprybe ir stiprybe, ir ši tradicija yra gyvesnė nei bet kuri gyva šiandien. Skaičius stulbinantis: remiantis įvairiais šaltiniais, 2013 m. Deramasi nuo 73% iki 90% visų santuokų šioje šalyje. Šioje derlingoje vietoje buvo atliktas įdomus sociologinis tyrimas, kurio tikslas buvo pagal keletą kriterijų išmatuoti žmonių, kurie sudarė „meilės santuoką“, ir tų, kurie yra susituokę, pasitenkinimo santuokiniu lygiu lygį. Rezultatai parodė, kad meilės santuokos prasideda žiauriai, pradiniame etape yra daug aistros ir laimės, tačiau laikui bėgant šie jausmai žymiai susilpnėja, o kartu su jais gyvenimo kokybė smarkiai blogėja. Priešingai, organizuotos santuokos pradedamos šaltai, tačiau jos taip pat rodo stiprią augimo tendenciją: pasitenkinimas, meilė,laikui bėgant gerėja abipusė pagarba ir gyvenimo kokybė. Šių dviejų kreivių susikirtimas stebimas trečiaisiais ar penktaisiais metais, būtent tada meilės stiprybė ir pasitenkinimo laipsnis sudarytose santuokose pralenkia atitinkamus rodiklius meilės santuokose ir toliau auga. Dešimtaisiais metais meilės galia ir pasitenkinimo lygis santuokose yra dvigubai didesnė nei meilės santuokose. Be to, skyrybų procentas organizuotose santuokose yra kelis kartus mažesnis, todėl Indijoje skyrybų procentas yra vienas žemiausių pasaulyje. Tokia pati situacija yra ir kitose šalyse, kur plačiai paplitusi organizuotų santuokų institucija.būtent šiuo metu meilės stiprumas ir pasitenkinimo lygis susitvarkiusiose santuokose pralenkia tuos, kurie mylisi, ir toliau auga. Iki dešimtųjų metų meilės galia ir pasitenkinimo lygis santuokose yra dvigubai didesnė nei meilės santuokose. Be to, skyrybų procentas organizuotose santuokose yra kelis kartus mažesnis, todėl Indijoje skyrybų skaičius yra vienas mažiausių pasaulyje. Tokia pati situacija yra ir kitose šalyse, kur plačiai paplitusi organizuotų santuokų institucija.būtent šiuo metu meilės stiprumas ir pasitenkinimo lygis susitvarkiusiose santuokose pralenkia tuos, kurie mylisi, ir toliau auga. Iki dešimtųjų metų meilės galia ir pasitenkinimo lygis santuokose yra dvigubai didesnė nei meilės santuokose. Be to, skyrybų procentas organizuotose santuokose yra kelis kartus mažesnis, todėl Indijoje skyrybų procentas yra vienas žemiausių pasaulyje. Tokia pati situacija yra ir kitose šalyse, kur plačiai paplitusi organizuotų santuokų institucija. Tokia pati situacija yra ir kitose šalyse, kur plačiai paplitusi organizuotų santuokų institucija. Tokia pati situacija yra ir kitose šalyse, kur plačiai paplitusi organizuotų santuokų institucija.
Šiems rezultatams aiškinti būtinas svarbus įspėjimas: vadinamosios santuokos ir apskritai romantiški santykiai „dėl meilės“yra labai retai kuriami remiantis meile. Bent jau tai visai nėra ta meilė, kurią žmonijos mokytojai nuo Budos ir Kristaus iki viduramžių mistikų ir iki F. Nietzsche, E. Fromm bei protingiausių dabarties žmonių iškėlė kaip idealą. Tokių santykių pagrindas yra aistra, beprotybė, kas angliškai vadinama infatuation. Fromm, giliausias mąstytojas žmonių santykiuose, buvo linkęs - galbūt per griežtai - apibūdinti tokią „meilę“kaip skausmingą, dažnai sadomazochistinio pobūdžio priklausomybę:
- „Salik.biz“
Aistringi žmonės tuokiasi tikėdami, kad jei jaučiasi gerai dabar, per trumpą laiką, tai bus gera kartu ateityje, per ilgą laiką. Tačiau aistra, skirtingai nei meilė, yra kaprizinga ir lengvai išnyksta, o jei tai buvo vienintelis esminis santykių pagrindas, tada jai nykstant, patenka ir pasitenkinimas, abipusė pagarba, susidomėjimas, rūpestis ir palaikymas, o tai galiausiai lemia išsiskyrimą ir skyrybas. Aistra yra ir gražus, ir pavojingas jausmas, kurio niekas čia neprisiima neteisingai smerkti. Ji gali būti sėkmingų santykių pradžia, tačiau jūs turite suprasti, kad ji negalės tapti jų pagrindu dėl trapumo, nekontroliuojamumo, ją persmelkiančio turėjimo instinkto ir dėl to neišvengiamai kilusių konfliktų.
Organizuotos santuokos (nereikia painioti su priverstinėmis) prasideda be emocijų antplūdio. Juose žmonėms, kurie iš anksto žino, kad gyvens kartu, nuo pat pradžių pasireiškia prozaiškas poreikis bendradarbiauti ir užmegzti produktyvius santykius. Jie lengvai prisiima atitinkamus įsipareigojimus rūpintis, atkreipti dėmesį, palaikyti vienas kitą, o abipusio pasitenkinimo atveju šis ryšys laikui bėgant sustiprėja, o tai lemia meilės, o kartais ir aistros atsiradimą.
Taigi čia matome du priešingus scenarijus. Pirmasis yra santykiai, kurie prasideda nuo aistros, kur pirmiausia atsiranda aistra, o abipusiai įsipareigojimai, rūpestis ir pagarba pasitraukia į foną, jei toks iš viso yra. Tokie santykiai yra trumpalaikiai, asocialūs ir rodo polinkį bėgant laikui degeneruoti, kartais pasibaigti tiesiog tragiškai, nes, cituojant Shakespeare'ą, „smurtiniai jausmai turi smurtinę pabaigą“. Antrame scenarijuje žmonių sąveika prasideda nuo tikslingų abipusių bandymų užmegzti bendradarbiavimą ir produktyvius ryšius, o jei ši įmonė pasiseka (ir tai visai nėra taip sunku), tai lemia visų tų mielų širdies jausmų atsiradimą, be to, laikui bėgant jie ne išsigimsta, bet tobulėti ir stiprėti.
Štai ką rašo vienas iš šios temos tyrinėtojų, profesorius Robertas Epšteinas:
Reklaminis vaizdo įrašas:
Ar tai reiškia, kad turime masiškai sekti savo indėnų bendražygių pavyzdžiu ir pereiti prie palaimintų organizuotų santuokų? Ne zinoma ne. Kaip sakoma toje pačioje Indijoje, lotoso nėra be kamieno: sutartinėse santuokose, nepaisant vidutinės teigiamos statistikos, ji patiria savo problemas ir tragedijas ir negali augti jokiais kultūriniais pagrindais. Bet iš to reikia padaryti išvadas, o prieš tai reikia nuspręsti, kokie santykiai paprastai reikalingi. Atsakymas, manau, nėra sunkus: jų prasmė yra užuojauta, didinant egzistavimo laimę ir palengvinant jos naštą, ypač palankiais atvejais - taip pat siekiant skatinti abipusį augimą ir vystymąsi.
Atsižvelgiant į tai, pirmasis principas, kurį norėčiau pasakyti, kad produktyvių santykių pagrindas yra ne beprotiškumas vienas kitam, įsijautimas, o tai, ar žmonės žino, kaip juos kurti remiantis tikru susidomėjimu vienas kitu, noru ir sugebėjimu suprasti, rūpintis ir gerbti, pasirengimu - tikrai investuokite savo laiką ir protines jėgas į vienas kitą. Aistra paprastai yra potencija, tiesiogiai priešinga tam, ją užvaldo turėjimo instinktas („sadizmas“Frommo terminologijoje), troškimas pasisavinti asmenį, jo sielą, kūną ir dėmesį savo savanaudiškų poreikių labui ir dideliais kiekiais sukelia konfliktus, prieštaravimus ir psichinę kančią. Aistra yra „meilė sau“, tai yra, visai ne meilė. Deja, giliai mąstantis Antoine'as de Saint-Exupéry, deja, retai tokiu pripažintas, teisingai perspėja:
Tam, kas yra būtina, džiaugsmui ir bendram darbui svarbu ne garsioji „meilės“galia, prisirišimo galia, bet konkrečios elgesio formos konkrečiose gyvenimo situacijose ir jų pastovumas laikui bėgant. Ir čia netyčia ateina į galvą šmaikštusis Kurtas Vonnegutas:
Antrasis principas- aukščiau aprašytas požiūris, kaip dažnai būna sutartinėse santuokose, neturėtų būti spontaniškas geros valios pasireiškimas kiekvienu atveju atsižvelgiant į nuotaiką, bet sąmoningas abiejų pusių požiūris į tikslą. Bet kuris menas, kuris yra santykių menas, reikalauja nukreipto, metodinio darbo. Dėl to, kad mes atsisakėme į tai žiūrėti rimtai ir suprasti, ko turime išmokti, mes linkę leisti tai gyvenimo pusei ir tikėtis, kad viskas pasisuks geriausiu įmanomu būdu. Bet tai neįvyks. Mūsų pasaulis yra išdėstytas taip, kad jei mes nepakankamai stengsimės palaikyti ir plėtoti sistemą, ji linkusi suirti, joje vyraus entropija, o jos likimas yra priešlaikinė mirtis. Nekreipdamas dėmesio, pastatas suyra ir griūva, automobilis aprūdija, protas nuobodus, raumenys sutrinka ir susilpnėja, ir santykiai … - mes jau gana gerai žinome,kaip jie baigiasi.
Minėta pagrindinė kliūtis, sąmoningo abipusio požiūrio nebuvimas, taip pat turi galingą sąjungininką, įžengusį į daugelio mūsų kūną ir kraują: egocentrizmas, būtent kraštutinis nenoras ką nors investuoti į mus supantį pasaulį ir, kaip dažnai nutinka, artimus žmones, kai mums yra dividendai. negarantuojama arba, o dieve, gali būti negauta išvis. Tačiau ilgalaikiuose santykiuose, kaip ir daugelyje kitų gyvenimo sričių, galioja universalus principas: jei neinvestuoji, negauni. Į juos reikia investuoti, dosniai, apgalvotai, kryptingai ir abipusiai investuoti - štai ką sudaro paprastas pavadinime pagamintas receptas, o geriausio greičiausiai nerasite. Būtent tuo pagrindu tampa įmanoma tikra meilė žmogui, kurią Frommas apibūdina taip:
Taigi meilė yra daug panašesnė į suskaidytą, sustiprintą ir sustiprintą draugystę, nei į aistrą, kurstomą savanaudiškumo ir turėjimo. Ji nesiekia pavergti ir nenori paklusti, remiasi giliu abipusiu susidomėjimu ir giminystės ryšiais, o ne emocijų uraganu, kuris kyla taip lengvai ir spontaniškai, kaip išnyksta. Suvokdamas tai, Josephas Joubertas rašė: „Nesirink moters kaip savo žmonos, kuriai nepasirinktum draugo, jei jis būtų vyras“.
Tai mus atvedė prie paskutinės, pasirinkimo problemos: ne kiekvienas žmogus nusipelno aukščiau aprašytų investicijų, norės ir galės į jas atsakyti vienodai. Ne visi kels mūsų susidomėjimą, turės reikiamą skonių ir nuomonių panašumą, vertinamas savybes, kad būtų galima užuojauta ir pagalba. Tačiau teorija mums čia nepadės, ši paieška yra visiškai likimo rankose ir mūsų pačių atkaklumas eksperimentuojant. Charlesas Bukowskis, akivaizdžiai ne pats tinkamiausias ekspertas čia aptartai temai, vis dėlto pateikia visiškai teisingą pastebėjimą, kalbant apie priešingą lytį:
Taigi laiminga medžioklė!
© Olegas Tsendrovskis