Yra penki pozityvios tėvystės principai, kuriuos privalo žinoti visi tėvai.
- „Salik.biz“
Pirmasis principas. Gerai skirtis nuo kitų
Tai reiškia, kad vaikas gali skirtis ir skirtis, pavyzdžiui, nuo tėvų. Tai yra, jis gali būti ne toks kaip mes. Paprastai tai yra mums nesuprantamas principas, nes mes manome, kad vaikas turėtų būti toks, koks man atrodo tinkamas. Didžiąją dalį norime tiesiog per vaikus pasiekti tai, ko mums nepavyko padaryti, arba kad jie gautų tai, ko patys negavome. Tokie tėvai galvoja: „Negalėčiau tapti bokso sporto meistru, bet tu toks būsi“. „Aš negalėčiau baigti konservatorijos, ir tu padarysi. Imk smuiką, aš pasakiau!
Bet kiekvienas vaikas yra unikalus, kiekvienas turi savo ypatingus gabumus ir sugebėjimus ir tuo pačiu metu specialius poreikius ir problemas. O vaikas nėra baltas popieriaus lapas, ant kurio galime piešti ką tik norime.
Vaikai yra kontūriniai žemėlapiai, kuriuos tėvai privalo spalvinti ir užpildyti, tačiau tik tais kontūrais, kurie jau yra.
Vaikas turi tikslus. Tai, kad jis pateko į jūsų šeimą, rodo, kad jūs turite padėti jam pasiekti savo tikslus, o ne jūsų.
Vaikų auklėjimas turėtų būti susijęs su bandymu atrasti savo talentus ir padėti realizuoti jau įvardytus sugebėjimus. Tėvai turi remti, finansuoti galimybę išreikšti save, nusipirkti popieriaus, plastilino, ledo ritulio lazdų ir kt.
Reklaminis vaizdo įrašas:
Turime suprasti, kad vaikai skiriasi, kad skirtingais laikotarpiais skiriasi tiek nuo jūsų, tiek vienas nuo kito ir net nuo savęs. Ir tai yra pagrindinis dalykas, kurį tėvai turėtų suprasti augindami vaikus.
Yra angliškas filmas „Billy Elliot“, kuriame berniukas iš eilinės kasybos šeimos netikėtai susidomėjo baletu. Jo tėvui, žiauriam kalnakasiui, tai buvo tik tragedija. Ir jis privertė sūnų eiti į boksą, o slapčia jis vis tiek eidavo į baletą. Ir jis tapo nuostabiu šokėju. Be to, jis buvo toks šaunus, kad buvo netgi mokomas nemokamai, o mokytoja jį nuvežė į konkursą už jos pinigus.
Bet tėvelis stengėsi iš visų jėgų - mano sūnus šokinėjo prie kažkokių baltų čekiškų batų ir prigludusių pėdkelnių, apskritai gėda, bet vyras turėtų tiesiog vemti iš žodžio čekis. Tai yra, jis buvo neabejingas vaiko nuostatoms. Jis tikėjo, kad vaikas negali skirtis nuo jo, nes „jis yra mano sūnus“.
Tėvas tiesiog pažeidė pirmąjį pozityvios auklėjimo principą: vaikai gali skirtis nuo savo tėvų. Ne, žinoma, jie gali nesiskirti. Kartais būna, kad muzikantas ir sūnus yra muzikantas. Tačiau yra dalykų, kurie nėra vienodi tėvams ir vaikams. Būna, kad tėvui patinka šunys. Ir vaikas serga šunimis, bet jis džiaugiasi dinozaurais. Ką turėtų daryti protingas tėvas, jei vaikas mėgsta dinozaurus? Nupirkite jam enciklopediją apie dinozaurus. Ir jei jam patiko laivai - nusipirkite enciklopediją apie laivus. Jei jam patiko plastilinas, nusipirk jam toną plastilino, leisk jam uždaryti visą namą. Jei jis pradeda tapyti, leisk jam dažytis.
Bet mes dažnai norime priversti vaikus iš to, kas jie nėra. Mes norime nusiųsti juos į kai kuriuos ratus, kurie mums patinka patys, o ne vaikai. Kodėl? Kadangi jūs pats nebuvote nuvežtas į šokių mokyklą, o jūs siųsite ten savo sūnų, tegul jis ten miršta, bet jis eina į šokius.
Antrasis principas. Gerai daryti klaidas
Jei esame pozityvūs tėvai, turime suprasti, kad visiškai normalu, kad vaikas daro klaidų. Visi vaikai daro klaidų, tai yra visiškai normalu ir tam reikia būti pasirengusiam. Padaręs klaidą, vaikas negalvoja, kad su juo kažkas negerai, nebent tėvai į tai reaguoja kažkokiu keistu, netinkamu būdu ir aiškiai supranta, kad tai yra nepriimtina.
Jei vaikas nemoka daryti klaidų, tada jis tiesiog nustoja kažką daryti, kad jų nepadarytų.
Klaidos yra natūralios, neišvengiamos ir normalios. Jei vaikas daro klaidą, norime, kad jis paprašytų atleidimo. Bet jei norite išmokyti vaiką prašyti atleidimo už klaidas, parodykite, kaip tai daroma.
Elkis su savo vaiku taip, kaip norėjai būdamas keturiolikos, kad su tavimi elgtųsi. Nustokite gyventi savo tėvų stereotipais.
Trečias principas. Gerai parodyti neigiamas emocijas
Vaikas turi parodyti neigiamas emocijas, o jūs turite jas priimti. Neigiamos emocijos, tokios kaip pyktis, liūdesys, baimė, apgailestavimas, nusivylimas, nerimas, sumišimas, pavydas, pasipiktinimas, abejonės savimi, gėda ir panašiai, yra ne tik natūralios, bet ir normalios, jos yra svarbiausias vaiko augimo ir vystymosi komponentas. Tėvai turi išmokti sudaryti galimybes vaikams patirti ir išreikšti neigiamas emocijas.
Pykčio protrūkiai yra būtini vaiko vystymuisi.
Bet jis turėtų žinoti, kad jie nėra priimtini visur ir ne visada. Nereikia vaiko slopinti, nes priešingu atveju jo pyktis nebeteks jūsų kontrolės.
Negalite pasakyti: „Ką tu verkiat, ką tu šauksi, gerai, nusiramink, nustok taip elgtis, mergaitės taip nesielgia, mergaitės visada turi tylėti ir šypsotis“.
Ir aš tik noriu pasakyti - norite, kad jūsų dukra visada būtų fajanso katytė kampe su užšalusia šypsena veide?
Jei vaikas priverstas suprasti, kad jo emocijos ir supratimo poreikis, taip pat susijusios emocijos ir išgyvenimai sukelia nepatogumų suaugusiesiems, jis pradeda slopinti šiuos jausmus savyje ir praranda ryšį su savo tikruoju „aš“ir su talentais, kurie pažadina, kai žmogus nuoširdus.
Norėdami padėti vaikui geriau suvokti savo emocijas, tėvai turėtų užuojautos klausytis ir niekada nesidalinti su jais neigiamomis emocijomis.
Žmonės, kurie neparodo savo neigiamų emocijų, jų nevaržo, dažnai galvoja, kad yra to neverti, tai nėra tinkamas dalykas, tai nėra gerai, padorios merginos nesigėdija ir to nedaro. Bet tada, žinoma, būsite apiplėšti kokiame nors skandale, nes niekas negali visiškai suvaldyti savo emocijų.
Ketvirtasis principas. Gerai norėti daugiau
Vaikams labai dažnai daužoma į galvą tarsi tik blogi, savanaudiški, išlepinti vaikai nori daugiau ar yra nusiminę, kad negauna to, ko nori. „Pasakyk ačiū už tai, ką turi!“- sako tėvai. Kažkas panašaus: „Kodėl jums reikia naujų batų, dar nenusidėjote pačiūžų“.
Vaikai nežino, kiek jiems leidžiama paklausti, jie tiesiog nieko nežino. Net ir suaugusiajam gali būti sunku nustatyti, kiek mes galime paprašyti, kad neįžeistume žmogaus ir neatrodytume per daug reiklūs ir nedėkingi.
Teigiama tėvų praktika leidžia mums išmokyti vaikus paklausti to, ko jie nori gerbdami kitus. Tuo pačiu metu tėvai išmoksta atsisakyti vaiko be diskomforto.
Vaikai gali lengvai paprašyti to, ko nori, žinodami, kad niekas jų nepadarys gėdos. Be to, vaikas aiškiai supranta, kad pats prašymo faktas negarantuoja, kad jis gaus tai, ko nori.
Jei vaikams nebus leista laisvai klausti, jie niekada nesužinos, ko gali gauti ir ko negali. Be to, kai vaikai klausia, jie greitai išsiugdo derybų įgūdžius. Vaikai pradeda tiksliai suprasti, kaip teisingai klausti.
Suteikite savo vaikui laisvės paprašyti to, ko jis nori, ir jo prigimtiniai sugebėjimai pasiekti tai, ko jis nori, klestės visa jėga. Būdamas suaugęs, jis nelaikys neigiamo atsakymo galutiniu.
Penktasis principas. Gerai nesutikti, bet atminkite, kad atsakingi tėvai
Ką tai reiškia? Suteikdami savo vaikams laisvę, turite įsitikinti, kad kontroliuojate situaciją. Pataisyti savo norus vaikams reiškia suderinti juos su vyresniųjų troškimais. Atsisakyti jų reiškia slopinti savo norus ir jausmus, paklusti tėvų valiai. Pavergdami vaiką, jūs sulaužote jo valią. Ar norite sulaužyti vaiko valią? Ne? Tuomet nereikia jo pavergti.
Gebėjimas pakoreguoti savo valią ir norus vadinamas bendradarbiavimu, paklusimas savo valiai ir norams vadinamas padavimu. Mes manome, kad šis skirtumas yra mažas, bet iš tikrųjų jis yra didelis.
Norėdami jaustis užtikrintai, vaikai turi žinoti, kad yra išklausomi, tačiau tuo pat metu visada supranta, kad jie nėra pagrindiniai. Kai vaikas turi galimybę atsispirti savo tėvų valiai ir kartu su jais bendradarbiauti, jis įgyja sveiko savęs jausmo ir nejaučia poreikio maištauti brendimo metu.
Turėtumėte suprasti, kad vaikai nuo pat pradžių turi vieną pagrindinį požiūrį - giliai sieloje jie tikrai nori suteikti džiaugsmo tėvams.
Taigi apibendrinkime ir vėl išvardinkime penkis pozityvios tėvystės principus:
1. Normalu skirtis nuo kitų.
2. Galima daryti klaidas.
3. Normalu parodyti neigiamas emocijas.
4. Norėti daugiau yra normalu.
5. Gerai nesutikti, bet atminkite, kad atsakingi tėvai.
Parengta pagal garsiosios Vedų psichologės Satya Das knygą „Nenuobodu vaikų psichologija“