Gyvenime būna atvejų, kai nieko nenorite, nieko netenkinate, kažką darote automatiškai ir tada pastebite, kad net tada, kai viskas gerai, jūs tuo nesidžiaugiate. Na, nėra taip, kad nusiminusi, tiesiog nėra džiaugsmo. O kažkas netoliese klausia: „Ko tu nori?“Ir vietoj atsakymo tuštuma, jokių minčių, jokių jausmų, jokių pojūčių. Ir norų taip pat. Viktoras Frankas tokią tuštumą pavadino egzistenciniu vakuumu, dabar jis vadinamas beprasmiškumu, bet kad ir kaip tu tai vadintum, vis tiek nemalonu. Vienintelis dalykas, kuris ateina į galvą, yra: „Aš nežinau, ko noriu“. Taigi iš kur atsiranda ši tuštuma ir ką su ja daryti? Kaip jį užpildyti?
Nebūsiu originalus sakydamas, kad tokios tuštumos šaknys dažnai eina į savęs išdavystę.
- „Salik.biz“
Kartais tai atsitinka vaikystėje, kartais paauglystėje, kartais jau brandesniame amžiuje. Tačiau esmė nuo to nesikeičia. Mūsų gyvenime yra laikotarpių, kai mes atsisako kažkokio iliuzinio, nereikšmingo, kaip mums atrodo, gana konkrečios ir apčiuopiamos naudos. Spąstai yra tai, kad atsisakius dalies savęs, aš pasiduodu ir gyvenu kažkieno gyvenimą ar bent jau ne savo. Kurį laiką tai veikia, aš gaunu tam tikras premijas - dėmesį, meilę, santykių stabilumą, sėkmę - ir tada bhaktas pradeda atkakliai prasiveržti, primindamas apie save su liūdesiu ir jausmu, kad esu ne vietoje. Tuo pačiu atsiranda jausmas, kad aš nepažįstu savęs, nežinau, ko noriu, nematau priežasties toliau gyventi taip, kaip gyvenau anksčiau, ir nematau priežasties pakeisti savo gyvenimo, nes nežinau, ko noriu, Aš pats savęs nepažįstu. Apskritimas baigtas.
Galite tai nutraukti grįžę į ryšį su savimi. Norint, kad jie pasveiktų, reikalingas kitas, kuris galėtų mane suvokti ir su manimi susieti. Paprastai tokia koreliacija atliekama vaikystėje, kai gauname atsakymus į savo veiksmus, emocijas, jausmus, norus, ir šios reakcijos patvirtina mūsų vertę ir susieja mano ir kitų vertę. Realybėje dažniausiai susiduriame su manipuliacijomis, atstūmimu, smurtu ar abejingumu (o tai vaikui prilygsta smurtui). Kai esame santykiuose su Kitu, ar tai būtų mama, ar kitas artimas suaugęs žmogus, kuris palaiko mūsų vertę ir patvirtina mūsų santykius (paprastu būdu, atsižvelgia į mūsų nuomonę, priima mūsų sprendimus, palaiko mus), mes skiriame laiko ir pridedame vertę šiems santykiams. Paradoksas yra tas, kad netkai suaugęs žmogus su manimi nesusijęs, aš vis tiek skiriu laiko šiems santykiams, net jei ne su tikru suaugusiuoju, net jei tik su jo įsivaizduojamu ar artimu tikrovės įvaizdžiu. Ir šie santykiai man tampa vertingi. Ir mes visada stengiamės išsaugoti vertingus santykius. Mes stengiamės įsitikinti, kad reikšmingo suaugusiojo dėmesys yra nukreiptas į mus, kad jis galėtų mus suvokti, iš visų jėgų stengiamės palaikyti artumą su juo, net atstumdami save. Tai labai stipri patirtis, leidžianti suformuoti santykių su artimaisiais vertę, net jei šie santykiai toli gražu nėra idealūs. Ir mes visada stengiamės išsaugoti vertingus santykius. Mes stengiamės įsitikinti, kad reikšmingo suaugusiojo dėmesys yra nukreiptas į mus, kad jis galėtų mus suvokti, iš visų jėgų stengiamės palaikyti artumą su juo, net atstumdami save. Tai labai stipri patirtis, leidžianti suformuoti santykių su artimaisiais vertę, net jei šie santykiai toli gražu nėra idealūs. Ir mes visada stengiamės išsaugoti vertingus santykius. Mes stengiamės įsitikinti, kad reikšmingo suaugusiojo dėmesys yra nukreiptas į mus, kad jis galėtų mus suvokti, iš visų jėgų stengiamės palaikyti artumą su juo, net atstumdami save. Tai labai stipri patirtis, leidžianti suformuoti santykių su artimaisiais vertę, net jei šie santykiai toli gražu nėra idealūs.
Koreliuodamasis su destruktyvių santykių verte, žmogus savo būsimame gyvenime vertins tik tuos santykius, santykius, kuriuose tave ignoruoja, atmeta, kuriais tavimi manipuliuojama. Ir greičiausiai jis pats elgsis tuose pačiuose santykiuose.
Žinoma, jei esame nuoširdūs su savimi, visi spėjame ir jaučiame, kokie yra mūsų santykiai su kitais žmonėmis, ar jie teisingi, sąžiningi, nuoširdūs, artimi, ar ne. A. Lengle'as tai kalba kaip teisingą vertinimą. O vaikai kalba dar lengviau - „gerai“arba „blogai“, „sąžiningai“ar „nesąžiningai“.
Susitikimas su kitais parodo, ar mes patys, ar mūsų santykiai yra tokie, kokiais tikime. O kas, jei vaikystėje susidūrėme su tuo, kad destruktyvūs santykiai tapo vertybe, o tada, nuėję į mokyklą, gavome šios patirties patvirtinimą iš kitų suaugusiųjų, iš mokytojų? Ši patirtis lemia tai, kad aš nuvertinu save santykiuose, tvirtinu galvodamas, kad aš tokia, kokia esu, nesu verta pagarbos ir dėmesio, esu tiesiog neįkainojama. Tada apsisakau nuo šios skaudžios patirties perfekcionizmu, atsitraukdamas nuo emocinio atstumo ir žaisdamas socialinius ar profesinius vaidmenis. Aš dažnai girdžiu šiuos vaikiškus sprendimus iš savo klientų: „Mes turime gyventi taip, kad niekam nepakenktų“, „Normalūs žmonės turi viską tobulai“, „Vertingas tik profesinis lygis, o visa kita nesąmonė“ir t. Jie remiasi savęs susvetimėjimu. Priežastis, dėl kurios jie ateina į psichoterapiją suaugus, yra gyvenimo beprasmybė.
Ir man tai beprasmybė yra šaltinis. Būtent švyturys rodo kelią į save. Tai galimybė pagaliau atkreipti dėmesį į save, pažinti save, atsiriboti nuo savo ir atsiverti Kitam, kitam kitam. Ši beprasmybė reiškia. Kad žmogus turi galimybę rimtai atsižvelgti į savo jausmus, pojūčius, mintis, ketinimus. Tai yra galimybė norėti būti savimi, priimti savo patirtį ir prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, sprendimus ir savo gyvenimą. Taip, šią patirtį lydės liūdesys, apgailestavimas, liūdesys, tačiau joje taip pat bus sutikimas, savęs atradimas, joje bus Gyvenimas. Ir gyvenime visada yra vieta troškimams ir žinojimui, ko noriu.
Reklaminis vaizdo įrašas:
Elena Purlo