Angie Fenimore, žmona ir motina, kuri buvo prievartaujama kaip vaikas, buvo beviltiškos būklės. 1991 m. Sausio 8 d. Ji nusižudė, tikėdamasi išvengti tuštumos ir kančių. Tačiau klinikinė mirtis jos netraukė į šviesą, kurią galima pamatyti daugelyje artimojo mirties išgyvenimų. Vietoj to ji atsidūrė tamsos karalystėje. Pragaras, kurį ji patyrė, buvo daug siaubingesnis ir asmeniškesnis nei senosios ugnies ir sieros metaforos. Jos pragaras buvo bauginančių vizijų ir gilios psichinės nesantaikos karalystė. Stebuklingai ji grįžo į gyvenimą su nauju tikėjimo jausmu, paklusnumu šventajai valiai ir tikru Dievo vaiku. Ištrauka iš jos nuostabios knygos „Už tamsos“: „Mano mirštančioji kelionė į pragarą ir atgal“.
- „Salik.biz“
Aš perėjau į kitą sferą. Mano siela atsiribojo nuo kūno su vis garsiau augančiu humoru, pakilo iki užgaidos, kai mirties virpesiai mane gilino. Pastebėjau, kad priešais mane buvo didelis ekranas. Mane traukė į savo gyvenimo trimatį skaidrių demonstravimą, kuris išsiskleidė chronologine tvarka prieš akis, o aš išgyvenau kiekvieną jo dalį iš visų pusių. Tiksliai žinojau, kaip jaučiasi visi, kurie kada nors bendravo su manimi.
Visų pirma jie man vaizdingai parodė, kokia buvo mano vaikystė. Paveikslėliai skriejo pro mane, bet aš lengvai įsijaučiau į kiekvieną akimirką, kuri kiekviena priminė mano gyvenimo dalį. Tai turėjo omenyje žmonės, sakydami: „Mano gyvenimas mirgėjo prieš mano akis“.
Kuo arčiau gyvenimo pabaigos, tuo greičiau paveikslai bėgo pro mane. Tai buvo neįtikėtina! Akimirksniu išgyvenau visus dvidešimt septynerius metus nuo savo gimimo iki tos akimirkos, kai pasijutau mirdamas ant sofos ir judėdamas į šiltą tunelį. Tada staigus mano gyvenimo greitas judėjimas staiga sustojo.
Kas dabar? Kur aš buvau?
Buvau pasinėrusi į tamsą. Atrodė, kad mano akys priprato ir aš aiškiai mačiau, nors šviesos nebuvo. Tamsa tęsėsi visomis kryptimis ir atrodė, kad neturi pabaigos, bet tai nebuvo vien tik juodumas, tai buvo begalinė tuštuma, šviesos nebuvimas. Ji buvo visiškai gaubianti.
Pasukau galvą, norėdama ištirti tirštą tamsą, ir pamačiau saujelę kitų žmonių, stovinčių iš peties į petį mano dešinėje. Jie visi buvo paaugliai. "O, mes turime būti savižudiški".
Reklaminis vaizdo įrašas:
Juokdamasis atidariau burną, bet, prieš pradėdamas formuoti žodžius, jie išėjo. Nebuvau tikras, ar galvoju apie žodžius, ar bandau juos tarti, tačiau juos buvo galima išgirsti, nejudinant mano lūpų.
Tuomet nebuvau tikras, ar kiti žmonės mane girdi, kol šalia manęs neatsakė vaikinas. Jis man nepasakė nė žodžio. Jis lėtai pažvelgė į mane ir vėl pasisuko į priekį. Jo veide nebuvo absoliučiai jokios išraiškos, nebuvo šilumos, nebuvo intelekto. Pakabintas tamsoje, jis ir visi kiti stovėjo nejudėdami be proto kvailoje.
Kitame linijos gale buvo mergina, kuri atrodė pavėluotai paauglystėje. Šis jausmas, kurį kai kas vadina intuicija ar telepatija, buvo geriausias informacijos perdavimo būdas, kai neišsakytos idėjos tapo girdimos. Aš turėjau mintį, kad prisimenu seniai pamirštą, natūralų, pažįstamą įgūdį, kuris buvo išstumtas ar pakirstas žodžiais, ir greitai įgijau šio naujo mokymosi būdo patirties.
Bet ji nebendravo su manimi. Jos tuščias žvilgsnis, sutelktas į ką nors, tęsėsi, nesiblaškant nuo minčių apie ją. Ji buvo tokia pati kaip ir visos, tuščiai žvelgė į priekį, nesirūpino ir nesidomėjo, kur esame. Jie buvo negyvi, taip pat ir aš.
Staiga, tarsi laukėme, kol įvyks koks nors rūšiavimo procesas, mane nematoma ir neapibrėžta jėga pasinėrė į tamsą, palikdama paauglius. Aš nusileidau prie šešėlinės sferos krašto, pakabintas tamsoje, ištempdamas iki savo regėjimo ribų. Aš žinojau, kad esu pragaro būsenoje, tačiau tai nebuvo tas tipiškas gaisro ir sieros pragaras, apie kurį sužinojau būdamas mažas vaikas. Man į galvą sušnibždėjo žodis skaistyklos.
Bet kokio amžiaus vyrai ir moterys, bet ne vaikai, stovėjo, pritūpė ar klaidžiojo po pasaulį. Kai kurie murmėjo sau. Tamsa sklido iš gelmių ir spinduliavo iš jų tokia aura, kokią jaučiau. Jie buvo visiškai pasinėrę į save, kiekvienas pernelyg paniręs į savo kančią, kad galėtų užsiimti bet kokiais protiniais ar emociniais mainais. Jie turėjo galimybę užmegzti ryšį vienas su kitu, tačiau tamsa jie buvo nepajėgūs.
Pamažu sužinojau apie kaleidoskopinės bangos garsus ir supratau, kad šiame pasaulyje mintys yra bendravimo būdas. Aš girdėjau minčių dūzgimą, tarsi būčiau perkrautame kino teatre su silpna šviesa, rinkdavau nutildytus garsus.
Šalia manęs sėdėjo maždaug šešiasdešimties metų vyras. Vyro akys buvo visiškai nesuprantamos. Jis pritūpė ant žemės, nešvariais baltais drabužiais, nieko neišstarė, net savęs nepagailėjo. Pajutau, kad jis įsisavino viską, ką čia galima atpažinti, ir nusprendžiau mąstyti. Jis buvo visiškai išsekęs, tik laukė. Aš žinojau, kad jo siela visada čia supuvusi. Šiame tamsiame kalėjime diena taip pat gali būti tūkstantis dienų ar tūkstančio metų.
Buvau tikras, kad šis vyras nusižudė. Jo apranga leido manyti, kad jis gali vaikščioti po žemę Jėzaus Kristaus tarnystės metu. Aš galvojau, ar jis buvo Judas Iskarijotas, kuris išdavė Gelbėtoją, o paskui pakabino? Jaučiau, kad turėčiau gėdytis, kad galvojau apie tai jo akivaizdoje, kur jis galėtų mane išgirsti.
Kai galvojau gauti daugiau informacijos, jaučiausi nepaprastai nusivylusi. Aš galėjau jausti ir visiškai žinoti viską, kas yra aplinkui, tiesiog uždavinėdamas mintį ar žiūrėdamas į bet kurią pusę. Mokymosi galimybės buvo begalinės, bet aš neturėjau knygų, jokio televizoriaus, meilės, neturėjau privatumo, nemiegojau, neturėjau draugų, nešviečiau, neaugo, nebuvo laimės, nebuvo palengvėjimo, jokių žinių, nieko.
Bet dar blogiau buvo mano augantis visiškos vienatvės jausmas. Netgi girdėjimas apie kažkieno pyktį, kad ir koks nemalonus būtų, yra apčiuopiamo ryšio forma. Tačiau šiame tuščiame pasaulyje, prie kurio buvo neįmanoma prisijungti, vienatvė buvo baisi.
Tuomet išgirdau neįtikėtinos galios balsą, ne garsų, bet sudužusį prieš mane kaip klestinčią garso bangą; balsas, sugriebęs tokį žiaurų pyktį, kad vienu žodžiu jis gali sunaikinti visatą, ir kuris taip pat apėmė tokią galingą ir nepalaužiamą meilę. Aš susitraukiau į jo stiprybę ir jo susierzinusius žodžius: „Ar to tu tikrai nori?“
Puikus balsas pasigirdo iš šviesos, kuri užpildė kiekvienu griausmingu žodžiu, kaip šviečianti saulė, tiesiai už juodos rūko sienos, suformavusios mano kalėjimą. Nors šviesa buvo daug ryškesnė nei saulė, šviesa nuramino mano akis giliu ir grynu baltu švytėjimu. Jaučiau, kad šviesa negalėjo (bet nebuvau tikra) peržengti tamsos barjero. Ir aš užtikrintai žinojau, kad esu Dievo akivaizdoje.
Jis buvo Šviesos Būtybė, ne tik skleidžianti šviesą ar apšviesta iš vidaus, bet, atrodė, beveik padaryta iš šviesos. Tai buvo šviesa, turinti substanciją ir matmenis, pati gražiausia, šlovingiausia medžiaga, kokią aš kada nors mačiau. Visas grožis, visa meilė, gerumas buvo apsėstas šviesos, išliejusios šią būtį. Tačiau nėra nieko, ko net negalėtume įsivaizduoti, ir tai priartėja prie to, kiek daug meilės išliejau ant manęs.
Nors aš neprisiminiau gyvenimo detalių iki savo mirtingojo gimimo, buvau iš naujo susipažinęs su gyvenimu, kurį pasidalinu su Tėvu, dvasiniu gyvenimu, kuris, atrodo, tęsėsi iki visatos pradžios.
Mačiau, kad niekas kitas pasaulyje nežinojo apie Dievo buvimą. Šalia sėdintis asmuo galėjo pamatyti, kad esu susikoncentravęs į ką nors, bet buvo akivaizdu, kad jis nieko nemato už užtvaros. Kiti toliau tyčiojosi nieko neįtardami.
Tada Dievas kalbėjo su manimi. Jo žodžiai buvo skaudūs:
„Ar to tu tikrai nori? Nežinai, kad tai blogiausias dalykas, kurį galėjai padaryti?"
Jaučiau jo pyktį ir nusivylimą, nes buvau atitrūkusi nuo jo ir nuo jo vadovybės.
Ir aš jaučiausi įstrigęs. Aš neturėjau kito pasirinkimo, kaip mirti, kol galėčiau gyvenime padaryti daugiau žalos. Aš pasakiau: „Bet mano gyvenimas toks sunkus“.
Mano mintys buvo perduotos taip greitai, kad net nebuvo baigtos, kol aš nepriėmiau jo atsakymo: „Ar manote, kad tai buvo sunku? Tai nieko, palyginti su tuo, kas jūsų laukia, jei nusižudysite “.
Tėvui kalbant, kiekvienas jo žodis išsisklaidė į tokių prasmių kompleksą kaip fejerverkai, mažyčiai šviesos rutuliai, išsiskleidę milijardu informacijos, pripildydami mane gyvybingos tiesos ir gryno supratimo srautais.
„Gyvenimas turi būti sunkus. Negalite praleisti dalių. Jūs turite uždirbti tai, ką gaunate “.
Staiga pajutau kitą buvimą su mumis, tą patį buvimą, kuris buvo su manimi, kai pirmą kartą perėjau į mirties pusę ir apžvelgiau savo gyvenimą su savimi. Supratau, kad jis visą laiką buvo su mumis, bet tik dabar pradėjau galėti jį suvokti. Tada pajutau jo galingą, bet švelnią asmenybę, bet dabar jaučiau jį taip stipriai, kad net galėjau nustatyti jo formą.
Tai, ką mačiau, buvo tamsios šviesos auskarų pluoštai, pavyzdžiui, mažų lazerio pluoštų, pradurtų juodą lapą, arba kaip žvaigždžių, besisukančių pro debesies nakties tamsą. Ši šviesa neabejotinai turėjo tą patį spindesį kaip šlovingoji šviesa, skleidžianti iš Tėvo, bet mano dvasinės akys negalėjo to pilnai pamatyti. Mano sugebėjimas pamatyti savo akimis buvo kažkaip susijęs su mano noru tikėti.
Šviesos spinduliai mane pramušė su nepaprasta galia, visavertės meilės jėga. Ši meilė buvo tokia pat tyra ir stipri kaip Tėvo meilė, tačiau ji turėjo visiškai naują tyros užuojautos, visiškos ir tobulos užuojautos dimensiją. Jaučiau, kad jis ne tik tiksliai suprato mano gyvenimą ir mano skausmus, tarsi iš tikrųjų būtų pragyvenęs mano gyvenimą, bet ir viską žinojo, kaip per tai mane vesti; kaip skirtingos mano galimybės gali sukelti kartumą arba naują augimą. Visą gyvenimą galvodamas, kad niekas negali suprasti, ką išgyvenu, dabar supratau, kad yra kitas žmogus, kuris iš tikrųjų tai padarė.
Ši simpatija užliejo gilią liūdesio veną. Jis susirgo, jis tikrai apraudojo skausmą, kurį išgyvenau, bet dar labiau - mano nesugebėjimas ieškoti jo paguodos. Didžiausias jo noras buvo padėti man. Jis apraudojo mano aklumą, kaip mama apraudojo negyvą vaiką. Staiga supratau, kad esu pasaulio atpirkėjo akivaizdoje.
Per tamsos šydą jis kalbėjo man: „Ar tu nesupranti? Aš tai padariau dėl tavęs “.
Kai buvau priblokšta jo meilės ir tikrojo skausmo, kurį jis mane atnešė, atsivėrė mano dvasinės akys. Tą akimirką aš pradėjau tiksliai suprasti, ką Gelbėtojas padarė, kaip jis man paaukojo. Jis man parodė; Jis priėmė mane į save, įtraukė mano gyvenimą į savo vidų, priimdamas mano išgyvenimus, kančią kaip savo. Ir sekundę buvau jo kūne, galėjau pamatyti dalykus jo požiūriu ir patirti jo savimonę. Jis mane paleido, kad galėčiau pats pamatyti, kaip jis prisiėmė mano naštą …
Ir aš žinojau, kur suklydau. Aš abejojau jo egzistavimu. Aš suabejojau šventraščių autentiškumu, nes tai, ką jie teigė, atrodė per daug gerai, kad būtų tiesa. Tikėjausi, kad gelbėtojo, kuris man atidavė savo gyvybę, idėja buvo tiesa, tačiau bijojau nuoširdžiai tikėti. Mano pasitikėjimas buvo tiek daug kartų per mano gyvenimą nutrūkęs, ir aš taip stipriai atlaikiau savo skausmą, kad buvau pasirengusi nusižudyti, o ne išsilaisvinti ir veikti manydama, kad yra Gelbėtojas. Jis norėjo mane paguosti ir apkabinti, bet mus skyrė mano reakcija į gyvenimo pamokas.
Kai pažvelgiau iš Gelbėtojo perspektyvos, jo unikalus supratimas apie mano poziciją buvo perduotas Tėvui. Nauju požiūriu aš pamačiau Dievą profilyje, kai jis žiūrėjo į mano formą. Tėvo ir jo sūnaus bendravimas buvo toks greitas, toks tobulas, kad atrodė, kad jie mąsto ir mąsto vieningai.
Čia nebuvo jokio konflikto ar ginčo; Jėzaus supratimas buvo priimtas be ginčų, nes jis turėjo visus faktus. Jis buvo tobulas teisėjas. Jis tiksliai žinojo, kur esu, atsižvelgiant į mano gailestingumo poreikį ir Visatos teisingumo poreikį. Dabar mačiau, kad visos mano žemiškojo gyvenimo kančios bus laikinos ir kad tai buvo tikrai mano labui. Mūsų kančia Žemėje neturėtų būti beprasmė. Nuo tragiškiausių aplinkybių žmogus auga.
Kai Dievas Tėvas ir Jėzus mane išmokė, jų žodžiai įgavo greitį ir jėgą, o vėliau susiliejo taip, kad tą pačią akimirką jie pasakė tą patį. Jie turėjo vieną balsą, vieną protą ir tikslą, o mane užplūdo grynos žinios.
Aš sužinojau, kad egzistuoja gamtos, fizikos ir tikimybės įstatymai, taip yra ir dvasios įstatymai. Vienas iš šių dvasinių įstatymų yra tas, kad už kiekvieną padarytą žalą turite sumokėti kančios kainą. Aš skausmingai suvokiau kančias, kurias dėl savo silpnybių patiriau savo ir kitų šeimai. Bet dabar aš pamačiau, kad pasibaigus savo gyvenimui aš sunaikinau žmonių ryšį Žemėje, galintį radikaliai pakeisti milijonų žmonių gyvenimus, nes visi esame neatsiejamai susiję, o neigiamas vieno sprendimo poveikis gali būti jaučiamas visame pasaulyje.
Mano vaikai, žinoma, smarkiai nukentės dėl mano savižudybės. Man buvo suteikta idėja apie jų ateitį, ne apie jų gyvenimo įvykius, o apie energiją ir charakterį, kurį jie turėtų. Atsisakydamas žemiškų pareigų, aš paskatinčiau savo vaikus, ypač vyriausią sūnų, rinktis tokius sprendimus, kurie atitrauktų jį nuo dieviškojo tikslo. Man buvo pasakyta, kad net prieš Alekso gimimą jis sutiko atlikti tam tikras užduotis per savo gyvenimą Žemėje. Jo atsakomybė man nebuvo atskleista, bet aš jaučiau energiją, kurią jo gyvenimas turės iki jaunystės.
Man buvo pasakyta, kad mano vaikai yra puikios ir stiprios dvasios ir kad iki šio gyvenimo momento aš jų nenusipelniau. Pažvelgiau į tai, kaip nuoširdžiai Dievas mylėjo mano berniukus ir kaip beatodairiškai nepaisydamas jų gerovės, kišosi į šventą Dievo valią.
Tada man buvo parodyta, kaip aš galiu pakenkti kitiems man artimiems žmonėms, pavyzdžiui, mano vyrui ir seseriai Tony, paimdamas sau gyvybę; ir dėl to daugybė kitų. Žemėje buvo žmonių, kurių niekada nebūčiau sutikęs ir kuriuos ištiks mano savižudybė. Dėl pykčio ir skausmo, kurį jiems sukėliau, mano artimieji negalės sukaupti to gėrio, kurį turėjo perduoti kitiems.
Aš būsiu atsakingas už žalą ar gėrio trūkumą, kurią jie patirs, pasinerdami į mano savanaudiškos mirties skausmą. Ir aš už tai brangiai sumokėčiau, nes dvasiniai įstatymai numato, kad visa žala, įskaitant gėrio trūkumą, atsirandantį dėl mano mirties, turėtų būti nubausta kančia. Jei nebūčiau numatęs pulsavimo efekto, kurį sukels mano mirtis, būčiau buvęs atsakingas. Pats Dievas yra saistomas dvasinio įstatymo, ir man negali būti jokio išgelbėjimo.
Ir man parodė, kad man tamsios karalystės pažodžiui buvo dvasinė pertrauka, vieta, kur aš turėjau suvokti savo įžeidimų rimtumą ir sumokėti kainą. Bet aš turėjau paklausti, kodėl aš? Kodėl aš galėjau pamatyti Dievą, kodėl aš sugeriu šviesą ir išmokau, kai jis pasinėrė į skurdą ir tamsą?
Man buvo pasakyta, kad priežastis yra pasirengimas. Kai pirmą kartą pažvelgiau į šį žmogų ir susimąsčiau, ar jis gyvas per Jėzaus žemiškąją tarnystę, šis klausimas parodė, kad esu pasirengęs tikėti Dievu, tikėti, kad Kristus kartą vaikščiojo po žemę. Ir kai tik norėjau patikėti, galėjau pamatyti. Aplink mane tamsiame pasaulyje buvo įvairaus laipsnio žmonių pasirengimas, supratimas, sugebėjimas pamatyti, kad Jėzus Kristus visą laiką buvo su mumis.
Nežinau, ar kiti kalbėjo su Dievu taip, kaip aš, ar jie kalbėjo su kitais šviesos pasiuntiniais, kurių aš dar negalėjau pamatyti, bet aš … Esu tikras, kad ne visi jie tik melsdavosi sau. Ir aš galėjau pamatyti, kad mano dvasinis laikas gali trukti akimirką, arba man prireiks tūkstančių metų, kad ištrūktų iš šio tamsaus kalėjimo, priklausomai nuo to, kada pasieksiu pasiruošimą pamatyti šviesą.
O dvasinis įstatymas, kuris reikalavo manęs patirti už žalą, kurią aš jau padariau savo gyvenime iki pat savižudybės? Man pasakė, kad skola jau sumokėta, kad auka jau padaryta. Jėzus Kristus patyrė visas kančias, kurios buvo ar įvyks bet kurio šioje žemėje gimusio žmogaus gyvenime. Jis išgyveno mano gyvenimą, nešė mano nuodėmes, jis priėmė mano sielvartą. Bet norėdamas apskaičiuoti kančias, kurias Jėzus patyrė mano vardu, kad jis užimtų mano vietą vykdydamas šį dvasinį įstatymą, aš turėjau priimti jo dovaną.
Tai sulaužė mano širdį, kai supratau, kad ne tik skaudinu savo šeimą, kurie yra mylimi Dievo vaikai, bet ir privertiau kentėti mano Gelbėtoją, kuris man turėjo tokią visa apimančią meilę ir užuojautą - visa tai todėl, kad leidau sau formuotis silpnumu. Kiti žmonės.
Dabar mano suvokimas pasikeitė, ir tamsa atrodė šiek tiek pakilusi. Kai pirmą kartą įėjau į tamsųjį kalėjimą, mano regėjimas apėmė tik tamsiosios karalystės dalykus ir žmones. Bet kai tik gavau pakankamai šviesos iš Dievo ir Jėzaus, mano dvasinės akys tamsoje atsivėrė į kitą dimensiją. Dabar galėjau pamatyti, kad Šviesos Būtybės buvo aplink mane.
Pragaras, nors tai ir yra tam tikras matmuo, visų pirma yra proto būsena. Mirdami mes esame saistomi to, ką galvojame. Mirtingumas, kuo stipresnės tampa mūsų mintys, leidžiančios tamsai vystytis kituose ir savyje, tuo baisiau jos tampa. Aš buvau pragare ilgai prieš savo mirtį ir to nesuvokiau, nes išvengiau daugybės padarinių iki to momento, kai nusižudžiau.
Bet kai mes mirštame, mūsų proto būsena tampa daug akivaizdesnė, nes esame susibūrę kartu su tais, kurie mąsto kaip mes. Ši tvarka yra visiškai natūrali ir atitinka tai, kaip mes pasirenkame gyvenimą būdami šiame pasaulyje. Mūsų laikas yra tik širdies plakimas amžinojoje kūrimo schemoje ir vis dėlto tai yra apibrėžiantis tiesos momentas, posūkio taškas. Tai lemia, kaip mūsų dvasios išliks amžinai, tiek ateityje, tiek praeityje.
Aš vis mažiau tamsavau tam tikros vietos vietoje su kiekviena šviesos dalele, kurią įėjau. Nejutau savęs kylančio nuo paviršiaus, bet dabar plūduriavau virš tamsos lauko, į tekančios šviesos dvasios sritį.
Jaučiau skubą dvasiose, kurios skandino daryti Dievo darbus. Tada man pasakė, kad mes paskutinėmis minutėmis prieš Gelbėtojui grįžtant į Žemę. Man buvo pasakyta, kad karas tarp tamsos ir šviesos Žemėje tapo toks intensyvus, kad jei mes neieškosime šviesos nuolat, tamsa mus sunaikins ir mes būsime prarasti. Man nebuvo pasakyta, kada tai įvyks, bet supratau, kad Žemė ruošiasi antrajam Kristaus atėjimui. Pažvelgiau į apgailėtinas sielas ir supratau, kad nebejaučiu jų. Aš norėjau gyventi!
Tada galingas energijos šaltinis, kuris nuvedė mane į tamsųjį kalėjimą, grįžo išlaisvinti. Akimirką akimirką mane apėmė skubantis sensacija. Tamsa praėjo, ir staiga aš vėl buvau kūne …